1、旅馆无良伴，凝情自悄然。寒灯思旧事，断雁警愁眠。

2、三七）自己选择四五度仰视别人，就休怪他人一三五度俯视着看你。

3、某外地学校学生读课文：太阳眼眼（冉冉的方言）升起。老师怒道：给我讲普通话发卷舌音！学生惶然道：太阳卷舌升起。

4、简介：这是一个极度怕死的修仙者，他的征途，注定与众不同。他人一念可化沧海，一念可成桑田，一念可诛仙。唯我一念，永恒。二百万总结：这本小说是耳根作品中最欢快的一本，文笔幽默诙谐，主角白小纯是一个只想长生的修炼者，天生有着好运气，性格逗比。整本书有热血，有感动，当然更多的还是欢乐，如果没看过的话，一定要试试。

5、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。

6、在此之前，也就是2015年8月25日晚，央行也曾宣布，自2015年8月26日起，下调金融机构人民币贷款和存款基准利率，以进一步降低企业融资成本。其中，金融机构一年期贷款基准利率下调25个百分点至6%;一年期存款基准利率下调25个百分点至75%;其他各档次贷款及存款基准利率个人住房公积金存贷款利率相应调整。同时，放开一年期以上(不含一年期)定期存款的利率浮动上限，活期存款以及一年期以下定期存款的利率浮动上限不变。

7、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

8、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

9、三五）为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

10、【秋天冷的说说心情幽默笑话】今天这天气，随便放个屁都能用来烘手。

11、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

12、三四）中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。我适合蒙面!

13、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

14、第九本：一念永恒-作者：耳根

15、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

16、六）现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

17、大象踩乌龟————不怕你硬;不知死活;不怕你壳子硬

18、简介：在一个QQ群潜水良久的主角，在某一天发现，群里的人，全部是修真者，他们能移山倒海，能长生千年，主角的三观顿时碎了一地。二百万总结：二百万觉得这个小说适合那些有一定书龄的读者，如果想看爽文的话，这本小说不会有，想看杀伐果断，这本小说还是没有，这里只有逗比主角的搞笑修仙之旅。

19、时间就像沙漏，我们只能眼睁睁看着它流走，它却不能像沙漏般掉转回头。

20、“有冇有那種天上掉錢的工作？”“有啊！”“啥工作？”“許願池裡當王八唄！”

21、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你*足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。

22、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

23、真是幸运，上天给了我们这么好的生活环境，我们定要倍加珍惜，慢慢享用，以保龟家族在这舒适的大自然中万代延续。于是，乌龟报着感恩之心，踏上了漫漫的大陆之旅。它们不紧不慢，一路欣赏河泊山川，一边惬意生活繁衍。一粒微不足道的生物，便是它们的一顿大餐。一个不起眼的洞穴，便是它们理想的家园。它们从来不与它物争抢食品，从来不无度地屯积物资。它们似乎明白，天赐的自然，我们只能享用，不能占有。

24、和去年的夜晚一样，只是从教室到北操的路就可以把人冻感冒，看台，估计也只能来坐最后一晚了。

25、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

26、我在乎天长地久，因为我想陪你，一起天长地久。

27、【一品晚安心语】金钱本是身外之物，却是人们无法割舍的东西。面对金钱的诱惑，人们很容易失去理智。一个不能正确看待金钱的入，必定会成为它的奴隶，必会为它痛苦一生。

28、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

29、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

30、你是人间四月天，我是东北地三鲜。

31、那天风很大，你站在风口，满世界都是你的味道。

32、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

33、送你温暖外套，送你温暖怀抱，送你暖心的祝福，愿你天冷加衣加被千万别感冒，身体健康，一切安好！

34、一二）假如有一天我们不在一起了，也要象在一起一样。

35、我就两样不行，这也不行，那也不行。

36、一）男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

37、咱掏心掏肺地说吧，你能撑起一青楼。

38、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

39、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

40、我们绝不叫历史重演

41、有一个喜欢的人真是太好了，在我的世界正在崩塌的时候还是想为了你努力一把。

42、六五）为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

43、十五所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

44、一六）承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。

45、钓鱼城守军在主将王坚及副将张珏的协力指挥下，击退了蒙军一次又一次的进攻。千户董文蔚奉蒙哥汗之命，率所部邓州汉兵攻城，董文蔚激励将士，挟云梯，冒飞石，履崎岖以登，直抵其城与宋军苦战，但因所部伤亡惨重，被迫退军。其侄董士元请代叔父董文蔚攻城，率所部锐卒登城，与宋军力战良久，终因后援不继，亦被迫撤还。此时蒙军将领术速忽里认为，顿兵坚城之下是不利的，不如留少量军队困扰之，而以主力沿长江水陆东下，与忽必烈等军会师，一举灭掉南宋。然而骄横自负的众将领却主张强攻坚城，反以术速忽里之言为迂。

46、四）都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！

47、你必须无条件跟我走！我有理由把你长期扣留！你的爱不许向路人兜售！郑重声名，你和你的爱属我私有！

48、二三）寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

49、三六）谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

50、以前我买了两条狗，叫“脸”的送给了你，叫“屁股”的自己养！可没几天“屁股”不幸死干车祸。以后每当我看见你的“脸”就想起我的“屁股”！如果我的“屁股”还在的话，现在也有你的“脸”那么大了！

关于女儿幽默笑话的说说

1、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。

2、为什么新闻联播演完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿滴。

3、六十六楼主：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。”回复：“我妈要是有你这儿媳妇，就不愁她孙子长得丑了。”

4、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

5、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！

6、最不听话的是谁?

7、如何肯到清秋日，已带斜阳又带蝉。

8、小偷第二次来商店偷东西时被**抓住了。**问：“你难道不知道要被抓住吗？”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。”

9、什么地方开口说话要付钱?答案：打电话

10、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

11、九）数学其实十分简单，只是剩下那九零分很难。

12、【关于时间的幽默笑话】时间是一笔贷款，即使再守信用的借贷者也还不起。

13、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……

14、一三）孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑。

15、在这寒冷的冬天，在这缤纷圣洁的节日，好想和你在一起享受这醉人的气氛，请接受我至爱的祝福：愿你快乐幸福，希望我的爱能温暖你的心！

16、当上帝将你赐予我们的之时，幸运与你同时降临!

17、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

18、四零在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

19、愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人一起吃的。不过愚人节的伤不起啊!

20、四十二公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。

21、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

22、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

23、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

24、二四）大家好，我是鳌拜的妹妹：熬夜。

25、答案：因为他是光头

26、如若人生只是一场梦，我愿沉醉在与你相遇的那场烟雨里，寂静欢喜。如若你我只是一场戏，我愿只演绎这一次与你邂逅的剧集，不离不弃。从来不曾怀疑，相信有一个你，可以赔我走到底。从来不曾放弃，坚信有一份爱，可以让我千山万水的追寻。

27、分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。

28、浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上因为有你几个字，足以令她充满成就感。

29、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！

30、有时间去参加厨艺比赛吧。

幽默笑话幽默说说

1、你我心心相印，快乐生日。

2、知道"羡慕嫉妒恨"的最新简称吗？我来告诉你吧："哼~切~呸！"盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？

3、一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

5、班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。

6、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

7、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！

8、一五本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

9、七十全家驾车郊游。儿子不停地提醒父母看窗外景色。“妈妈，看，母牛！”“妈妈，看，山羊”“爸爸，爸爸看，漂亮女郎！”

10、爆笑语录

11、记得那是一个阳光明媚的早上，我早早的就起床了，因为今天爸爸要带我去钓鱼。这可是我第一次钓鱼，所以显得很兴奋。

12、一个数字若去掉前面第一个数字是十三，若去掉最终一个数字为四十，请问原数是多少?答案：四十三

13、有钱有脸的叫男神，有钱没脸的叫老公，有脸没钱的叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起，你是个好人。

14、四据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

15、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

16、六）让未来到来，让过去过去。

17、同一个车厢里几个聒噪(直播抢红包)的成年人其攻击力完全不亚于一群熊孩子――完全听不到耳机里放的声音。

18、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

19、下班人流**期，一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：靠，你不要命啦！

20、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

21、你问的这句话非常的实在，而且那特别的有意义，特别的有收藏价值，我建议收藏起来，你问的这句话的意思就是说女朋友生气了，怎么哄？

22、二零）容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。

23、我的小气犯了错，你能够拿脚狠踹我，千万不好不理我，这样我心更自责，辗转反侧难入眠，发条消息来道歉，亲爱的，只要你肯原谅我，什么事情我都做！

24、有个导游待人很礼貌，一次陪一官员去打猎，有人问：“贵客收获如何？”他笑道：“客人枪法高超。不过今天对禽兽很仁慈。”

25、你是我一生中最重要的人。

26、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

27、爱你是不会说的，但是全放在心里。

28、少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错？金小姐不明白：不是吧？少年：我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的！

29、周一至周五，上班很辛苦，工作天天忙，还得当奴仆，生怕出差错，又怕被开除，周末一来到，翻身得*，忘却烦和忧，惬意又舒服。

30、演员甲焦急地找导演：不是说武大郎的角色让我演么，怎么又换人了？导演不耐烦地说：跟你讲多少次了，演武大郎你身高不够。

说说幽默笑话

1、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

2、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

3、【高级幽默笑话说说】建立和巩固家庭的力量——是爱情，是父亲和母亲父亲和孩子母亲和孩子相互之间的忠诚的纯真的爱情。

4、十九甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么？已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋！是炸药！

5、闲言碎语不能阻挡对你的爱，胡言乱语不能说清对你的爱，只有轻言细语，才能得到你的爱。

6、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！

7、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

8、熊孩子大半夜的又是唱歌又是跳舞，都一个小时了还没有结束的迹象，我好打110报警扰民哇?真的够了。

9、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟***吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了

10、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

11、一六）有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

12、周而复始周末到，不费周折寻周公，周公陪你游列国，路遇庄周化蝴蝶，众所周知不稀奇，陈词滥调算神马，我的祝福最真挚：祝你周末快乐！

13、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

14、三五）爱情是容易被怀疑的幻觉,一旦被识破就自动灰飞烟灭。

15、答案：危如累卵来源：梁书．卷侯景传：「众不足以自强，危如累卵。」);

16、女儿母亲亲打电话哭诉：“我丈夫半夜还不回家，可能又去找野女人了。”“孩子不要只想坏事，也许他只不过被车撞了呢。”

17、三九）知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你。

18、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。

19、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。

20、二）一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

21、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

22、时间因祝福而流光溢彩，空气因祝福而芬芳袭人，心情因祝福而花开灿烂，当你打开信息时，愿祝福让你开心此时此刻！周末愉快！

23、真正牛逼的公司只需要一款产品就能改变世界，像苹果和Adobe。前者拯救了无数等待器官移植的病人，后者拯救了无数女人。

24、我不知道你现在哪里？我在这儿等了你好久，也许你已经回家了，我一个人在这儿，好孤单，我想你也累了，那就回家休息吧，晚安！

25、凡夫俗子，想不想尝尝仙女的味道。

26、各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站甜蜜站温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途平安爱情美满！

27、做彼此的天使吧，我做天。

28、如果你嫌我脾气大的话，那你去找个漏气的吧。

29、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”

30、十八沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！

笑话幽默说说

1、“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

2、一）正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

3、分不在高，及格则行；学不在深，能抄则灵；斯是教室，唯吾静心；学习上不去，音乐课上听；渴了有雪碧，困了去迪厅。

4、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

5、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。

6、从世界杯开赛，先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！

7、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！

8、我们怎么这么有缘，其实早在一千年前我们就认识了，那是秋天的一个傍晚你在我的胳膊上咬了一个牙印，那时我叫律洞宾。

9、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

10、我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!”

11、我對老媽說：“天天在家吃都吃膩了，要不今天去外麵吃？”老媽想了想，點了點頭。然後給我盛了一碗飯讓我一個人去外麵院子裡吃。

12、爱情是伟大的。它使得数学法则失去了平衡。两个人分担痛苦，只有半个痛苦；两个人共享幸福，却有两个幸福！

13、同桌真的好没礼貌，上课时一句话也不跟我说。

14、大山深处初次通火车。人们都来看，有人说：乖！火车跑得真快！有一人急嚷：你不懂！它现在是趴着，要是它站起来跑得更快！

15、三只吸血蝙蝠去吃饭。第一个喊道:给我一碗血，我要好好享受。”第二个说:“给我一只鸡。我需要新鲜的东西。”第三只看着他们:“俗，太俗了。“我看到它拿出一包卫生巾，拿出一张，泡在杯子里。我在泡茶。"

16、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

17、二）从小就学习不能乱扔垃圾，不然我早把你扔了。

18、我的爱陪你每时每刻，你是我触碰不了的，在你我之间隔着跨越不了的界线。

19、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

20、我认识的人越多，就越喜欢动物。

21、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!

22、三四我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

23、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。

24、一二）这年头上线和隐身是一样的――都不会有人找你聊天。

25、二五）能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。

26、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。

27、等你出现，黄瓜菜都凉了。

28、一五）那些以前说着永远不分离的人，早已经散落在天涯了。

29、七十三我这一生只恋爱过一次，但这份感情给我留下了终生的痛苦……“怎么，你爱的女人和别人结婚了？”“不，她嫁给了我。”

30、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！

幽默笑话开心说说

1、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后就没有好日子了。

2、一个班级里面成绩在第一名和第二名的一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。

3、真正的聪明人，虽然他也有看不惯的事情，也有不喜欢的人，但却能一笑了之，既不因之生气，更不因之恼火。由于不生气不恼火，至少不会破坏自己的心情。

4、每次不想学习的时候，我就照镜子，然后告诉自己长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外，一无是处。

5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

6、我就两样不行，这也不行，那也不行。

7、千万不要自以为是。

8、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

9、大臣说，这分明是一匹鹿，皇帝说，哪有马长角的，大臣说是马。

10、德州扒鸡，盱眙龙虾，扬州城的老鹅叫呱呱。

11、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？

12、六十三ldquo;老板，你这牛肉面里面为什么没有牛肉？”顾客说。“别天真了，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”老板说道。

13、简介：在一个QQ群潜水良久的主角，在某一天发现，群里的人，全部是修真者，他们能移山倒海，能长生千年，主角的三观顿时碎了一地。二百万总结：二百万觉得这个小说适合那些有一定书龄的读者，如果想看爽文的话，这本小说不会有，想看杀伐果断，这本小说还是没有，这里只有逗比主角的搞笑修仙之旅。

14、三零）横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

15、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！

16、有人问我嘴上的口红是什么牌子，我给她指了指路，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

17、及时沟通安慰:沟通是解决问题的最好方式，遇到女朋友伤心要及时了解情况，排解她内心的伤心，及时调节她的情绪，积极面对生活，享受生活。

18、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤命其穿于新婚之日。洞房夜第一次脱去长裤，其妻当即晕倒，前面赫然标明：净重30公斤。

19、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了”。

20、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

21、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

22、四二）马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

23、我们原本都是温室里的娇花，在象牙塔中慢慢地长大。一入社会便会觉得格格不入，频频被现实打脸。打着打着，不经意间就被打成二皮脸。

24、十一）长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人！

25、简介：主角叫叶青，他无比幸运的得到了一个叫做怪兽工厂的应用。里面有着各种各样的怪兽，力大无穷的同时还带着各种生活技能。二百万总结：这是一个恶搞小说，同时觉得异常有创意，同时有着起点评分高达0分的成就。二百万就问你一句，你能想象二十米高的巨兽拿着传奇切割机仰天怒吼吗？

26、任何时候任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。

27、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。

28、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

29、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。

30、如果生活不能讓你樂開懷的話，不妨讓我們變成一個幽默的人，我們自己為自己的生活增添樂趣，我們用自己的幽默將生活逗樂。幽默冷笑話短句子，歡迎大家閱讀收藏。

英语说说幽默笑话

1、今天在家訓狗狗，訓完後老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎麼敢跟老虎鬥？你隻是一隻狗啊。”

2、一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。村姑想腐蚀小伙子，直往他身上凑：大哥，那边有片高粱地。小伙子：高粱地也是生产队的！

3、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

4、不要对我说我可以找到跟好的，因为我的心里只有你是最好的。

5、又到周末，忙碌了一周的您可以稍稍休息一下了，愿初夏的暖阳伴您渡过一个轻松愉快的周末！

6、二十三某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

7、小偷第二次来商店偷东西时被**抓住了。**问：“你难道不知道要被抓住吗？”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。”

8、三十九相士对青蛙王子说：你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。青蛙王子：她在哪里？相士：生物课上。

9、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。

10、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧!

11、形容宝宝发脾气的句子，如果这个世界上没有天使。

12、十一你感慨自己岁数不小了还没成熟起来，其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。

13、周而复始周末到，不费周折寻周公，周公陪你游列国，路遇庄周化蝴蝶，众所周知不稀奇，陈词滥调算神马，我的祝福最真挚：祝你周末快乐！

14、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

15、三三）刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗？他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。。。

16、别紧张，我不是什么好人。

17、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

18、quot;爱不释手"表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说"爱不释人"，试试看多喊几声一定会有效果。

19、答案：在手术台上时

20、去駕校練車，彆人上車前教練都說：“彆緊張，放鬆！”我上車前教練說：“大家快躲開，離遠點！”

21、第七本：史上第一混乱-作者：张小花

22、弟弟皱眉说：“我也无所谓多少分，只要不娶姐姐那样女人就OK。”

23、回复1，

24、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

25、要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。

26、我难过的时候，世界又他妈算老几。

27、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

28、一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么?答案：企鹅

29、二十三刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

30、于青萍之末，风露更婆娑，还以为此刻，恰逢因果。

幽默笑话收藏说说

1、如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子；如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世；因为，我想我们一辈子在一起！

2、非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友…

3、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。

4、今天特别要小心，走路说话要当心，朋友邀请需留心，承诺真假需分清，事事都得要用心，免得被人当开心。愚人节到了，一定不能大意哟！

5、忙碌了一周，歇歇更有力；紧张了一周，放松添活力；拚搏了一周，减压加动力；奋斗了一周，调适强能力！周末找快乐，幸福增心力！

6、《钓鱼的启示》这篇文章主要写了作者和他的父亲去新汉普斯湖的小岛上钓鱼，作者费了九牛二虎之力钓到了一条大鱼，而且是条鲈鱼。那天刚好是捕捞鲈鱼开放日的前一天晚上，于是父亲按照钓鱼的规则，坚持让作者把鲈鱼放了。因为旁边没有人，所以作者很不愿意，但他从父亲那不容争辩的声音中，清楚地知道父亲的话是没有商量的余地的。最后作者把鲈鱼放回清澈的湖水中。等他长大，才知道父亲这样做是为了让他获得道德实践的勇气和力量，做一个有道德的人。

7、第九本：一念永恒-作者：耳根

8、七）别对我太好，免得我以身相许你又不要。

9、安慰女朋友，带她去玩去旅游给她买好吃的买好看衣服。

10、教师节没有甚么能够送给教师，只好把学过的常识还回去了。

11、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

12、第二本：修真聊天群-作者：圣骑士的传说

13、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

14、三零你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

15、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐！

16、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！ ”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

17、第八本：我的大宝剑-作者：学霸殿下

18、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。

19、我想告诉你，每一份坚持都是成功的累积，只要相信自己，总会遇到惊喜，我想告诉你，每一种活都有各自的轨迹，记得肯定自己，不要轻言放弃;我想告诉你，每一个清晨都是希望的伊始，记得鼓励自己，展现自信的魅力。早安，我的朋友。

20、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

21、问：“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛？”答：“帮她盖好被子。”问：“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛？”答：“会啊会啊！”

22、我知道你生气了，而且你每次生气我都好害怕，给我一个改过的机会，好吗？原谅我，好吗？

23、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

24、真心祝愿你：上班偷偷傻笑，下班活泼乱跳!嘴里哼着小曲，不知不觉跑调!中午下班叽哩呱啦乱叫，晚上下班呼噜呼噜睡觉!早上醒来吓了一跳：又迟到!

25、今天饭桌上，问了弟弟妹妹成绩，他俩回答干脆利落。

26、首先嘛，要知道他喜欢什么。逛街吃饭，买衣服穿。看电影什么的。给他讲一些笑话。给他钱花。他分享。写世面的事情。高兴就行。

27、我快乐是因为我心里有你，我舒心是因为你心里有我，我甜密是因为我爱你，我顺利是因为你爱我！

28、有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。

29、对面楼邻居家的小少妇声音特别泼辣，性子也暴躁，辅导孩子的时候急躁起来声音大到整个小区都听得见。快到晚上十点了，我家孩子都睡了，她家孩子还在妈妈督促下苦苦煎熬。突然我家孩子一骨碌爬起来，跑到阳台对着对面喊:“诚诚，别听***妈的，yuan是整体认读音节，就读元，不读衣污安元！”

30、还没等女子说话客服抢着说：“谢谢美女，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

运动说说幽默笑话

1、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

2、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

3、一九）做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

4、桃园那只绝代美狸猫

5、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

6、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

7、三六）数学的力量是什么？抄完答案看不懂!语文的力量是什么？看完答案不想抄!

8、连续跑步追赶你的速度，渐渐发觉自己忽略脚下的足迹！

9、老师：“电视剧看多了。”

10、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

11、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

12、二）有情人终成眷属，无情人数不胜数。

13、你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点酒气；如果你生气，我不会发脾气。

14、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！

15、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。

16、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

17、贱行：如果2，请深2，而且你一定要2哦。

18、朋友，不一定权位相比，但一定以诚相许，不一定形影不离，但一定常通消息，不一定经常相聚，但一定彼此惦记。

19、九）数学其实十分简单，只是剩下那九零分很难。

20、聽說：不吃早餐是慢性自殺，晚上熬夜也是慢性自殺，一直不動是慢性自殺，玩電腦玩手機太久也是慢性自殺，全都是慢性自殺，合著我一年365天冇乾彆的，光自殺了！

21、如果我要的一开始你就给了我，那我就失去了与你纠缠不羞的理由，你也知道，我没有多余的故事，只有你。

22、妻子艰难的说：“你……能……不能……别***的笑得这么开心啊……?”

23、人生自古谁无死，***先死我后死。

24、做人就是累，不然怎么叫人类呢！

25、这个世界还是我最傻，只有我最后才知道你不爱我。

26、十五长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

27、爱你是我一天最重要的事，想你是我一天最快乐的事，看你是我一天最享受的事，爱你想你看你是我一辈子都要做的事。

28、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。

29、一）男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

30、最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：靠，这恐龙做得太像了！

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