1、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

2、六十七老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是*？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

3、三生有幸遇见你，既是悲凉也是情。

4、五在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

5、朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我现在要打的去劝架了。

6、这个世界还是我最傻，只有我最后才知道你不爱我。

7、女儿是母亲的小棉袄，当别人的女儿给他买衣服的时候，你只能说你的衣服真好看，只是自己没有女儿感爱不到女儿对母亲的这份爱。

8、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。

9、话笑话说说

10、漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”

11、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你 就是你该滚的时候了。

12、工作辛苦但是开心，不是成功来的慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！

13、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

14、作弊不要慌，逮着就要装。

15、一五）一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

16、不成熟的男人總是在意女人的姿色；成熟的男人則很會看老婆的臉色。

17、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

18、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!

19、瑞霭华堂燕贺德邻发红包乔迁之喜祝福语四个字德占仁里华堂集锦华屋生煇秋辉碧阁

20、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗。

21、贱行：如果2，请深2，而且你一定要2哦。

22、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!

23、二八）世界这么大，房价高如山，工资低如水，竟没有一处是哀家栖身之所！

24、因为你太过于热情，所以总觉得别人对你都太冷漠；因为你太爱一个人，所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上，你会减少很多矫情的情绪。更多早安晚安语录，扫一扫下面二维码免费关注。

25、小时候看堂哥往头发抹摩丝，回到家打开妈妈平时用的瓶状化妆品，挤了一大捧全抹在头上，头发梳的一丝不乱，每一根都死死的贴着头皮，自己当时可以感觉到有多锃亮，然后站在我家大门口沙堆顶上，双手掐腰摆出一副我是王者的姿态，现在都忘不了被过路的小伙伴指着我大笑说头像牛舔过的囧样。

26、七）宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话。

27、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

28、男：我是一个成熟男，但长得挺年轻：岁，满脸粉刺

29、经过英语听力的测试，我意识到一个道理，一些单词，只有说明白的人才能听。

30、最有才的学校标语：祝贺我校的学生家长杨利伟同志成为中国首位成功飞向太空的宇航员！

31、一七那一天算完工资的涨幅后再算算猪肉的，我发现自己连猪都不如!

32、答案：脾气

33、室友每天半夜打游戏，吵得不行，还能不能让我安安静静的练习架子鼓了？

34、哈欠打，周公换，洗洗脸，泡泡脚，躺进被窝数宝宝，宝宝数一数，懒洋洋来催促，快快睡一睡，美梦来翻倍。祝好梦安睡。

35、九）数学其实十分简单，只是剩下那九零分很难。

36、4）马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

37、三每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

38、你是我一生中最重要的人。

39、毒蛇醒过来的时候，松鼠和鼩鼱都已经跑的无影无踪了。

40、四十八有个地方发生了很严重的火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人打119报火警，这是为什么呢？哈哈，因为着火的地方就在消防队！

41、好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗!我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗?我。。。

42、一个月两千五至两千双休节假日都可以休息,每个月给婆婆一千不过是用来还买房借的钱的,如果婆婆没钱了也会从里面拿点花,另外宝宝的一切开销都是我们,不会都交的。

43、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

44、二零今天是个好日子，同事说发了工资后的我眼睛都是亮晶晶的。

45、发了工资后膨胀了，这两天一直在狂买东西，疯了疯了。

46、一八我的超能力是在发工资后一个星期内全部花光光。

47、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!

48、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的。

49、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

50、【建新房的心情说说】秋高气爽艳阳天，欣闻挚友喜乔迁。新房新家新气象，保你一切都如愿。今朝已把新房购，来年再把新车添。届时再来赴喜宴，愿你生活比蜜甜。

幽默笑话说说

1、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

2、二九）不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。

3、5）同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦!

4、真的长大，不是在想学习的时候学很多，而是在不想学习的时候依然坚持。自己能做到还差的很远，别轻易放弃。

5、44）越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

6、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。

7、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，彆絕望，因為你還有自知之明啊。

8、你的梦想很大，你不能停下。

9、鸟枪换炮，新居报到，挥手作别老宅，好友亲朋齐欢笑！新新的房，新新的墙，还有美丽小新娘。幸福搬，快乐搬，健康和谐一起搬，良辰吉日庆乔迁！

10、二四）大家好，我是鳌拜的妹妹：熬夜。

11、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。

12、二十五老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！

13、七十四儿子领了成绩单回家，“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争！”

14、一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料！我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗？

15、二七）难过的时候像个诗人，脑袋里一点不乏忧伤的字眼，开心的时候像个傻子，脑袋里都是哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

16、如果生活不能讓你樂開懷的話，不妨讓我們變成一個幽默的人，我們自己為自己的生活增添樂趣，我們用自己的幽默將生活逗樂。幽默冷笑話短句子，歡迎大家閱讀收藏。

17、将心绪打扫，把烦恼弃之荒凉。

18、周一至周五，上班很辛苦，工作天天忙，还得当奴仆，生怕出差错，又怕被开除，周末一来到，翻身得*，忘却烦和忧，惬意又舒服。

19、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，一定要来追到你。

20、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。

21、简介：当战争结束后，一个刚穿越过来就经历六年战争的男人将手中的大宝剑扔掉，一步三晃地离开满目疮痍的战场。二百万总结：这本小说是一个可以突破你想象力的作品，文中的一些梗和剧情都能读者目瞪口呆，然后发出猪一般的笑声。同时文中有热血，有爽点，有脑洞，是一个不错的搞笑文。

22、病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差错，你谁也认不出啊。”

23、标签：卡片考绩评语

24、一个人若是只为自己努力，毕竟太寂寞了。若是有一个你在乎的人在看，那才不枉此生。

25、二十四没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。

26、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，那可是锅先动的手。

27、“哥，我买彩票中了五百万！”“太好了，那你打算怎么花？”“我打算先把买彩票欠的钱还上！”“那剩下的呢？”“剩下的慢慢还呗！”

28、四一想谈恋爱了，大家快劝劝我。

29、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写*呢！

30、老师：同学，如果你是老师，你最想对你的学生说的一句话是什么？学生默默地走上讲台，若有所思地说：同学们，下课。

有趣的幽默笑话说说

1、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

2、人生自古谁无死，***先死我后死。

3、记得上学时一节自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

4、旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

5、毒蛇醒过来的时候，松鼠和鼩鼱都已经跑的无影无踪了。

6、狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的觉悟!”

7、为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！

8、早晨，他听到了旋风狼一样的嚎叫，他捂住了耳朵不敢再听下去，那一声声喊叫把他的心撕的一片一片，他跑了出去，爬在操场上大哭起来。

9、春季像一位花样年华的少女，鼓动着飘逸的风情。

10、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

11、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就再也抑製不了內心的感情，一個人蒙在被子裡偷偷地笑了起來。

12、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说:“老婆这个女的好像你”“真的吗?“是啊，跟你一样胖!”好了不说了，跪键盘跪错字母了!

13、今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地里热吧。

14、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请学习作风知识！

15、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

16、我已经一个人走了那么长一段路，你千万别喊我，我怕我还是会忍不住回头，我怕就算我再铁了心再坚强不屈，听到你的声音还是会回头跑向你，接着你又甩开我，留我一个人自作自受。

17、三四）每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

18、七十九我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！

19、19）地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊!我丢不起这人。还有!中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米!

20、小時候，我們都犯過錯誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生就叫成叔叔，於是現在報應來了，出來混遲早是要還的。

21、若是梦想不可拥有，沉迷注定错过，我又失去了什么？我不敢知道。我仅知道，我在成长，但很迷茫。一天天的成长，是一天天走向毁灭？我不知道。

22、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

23、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

24、咖啡需要意境情绪，生活的磨练，能够品到不一样的咖啡色彩咖啡的精华以及咖啡的秘密所在!

25、我最近在一个岛上朋友问我在哪个岛我在穷困潦岛。

26、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧！

27、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。

28、二六）只有一个人在旅行时，才听得到自己的声音，它会告诉你，这世界比想象中的宽阔！

29、七学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

30、干啥啥不行，吃啥啥不剩。

夜班的幽默笑话说说

1、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

2、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

3、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

4、（二十九）母亲节到了，谢谢母亲让我一生顺当，同时祝愿母亲健康一生，平安无恙！

5、等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

6、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

7、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！

8、或是老爸受了刺激，或是运气好装上了傻鱼（总之不是实力），竟钓上了一条鱼，还不小！老妈又开始了挑拨父子关系，结果我们父子俩全受打击了，可是老爸受的打击起了正面作用，不一会儿工夫又多了两三条鱼；而我受的打击起了负面作用，连鱼长什麽样都忘了还是一条也没上钩。

9、你如果伤心请告诉我，我来为你排忧解难！你如果开心你将会感染我！你如果高兴笑的总是我的脸；你如果悲伤苦的总是我的心。

10、不是每个人，都可以在我心里兴风作浪。

11、妈妈打扫这；客厅里，爸爸擦着镜子；房间里，我和哥哥整理着。

12、【上夜班很累的短句说说】慕尔如星，愿守心一人，只唯愿，和你从天光乍破，走到暮雪白头。

13、六十二ldquo;你为什么老夹一只温度计在耳朵上？”实习医生问老医生。老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的*里了！”

14、三七）找对象）不要看对方人又多好）而是看对方对你有多好。

15、【上夜班很累的短句说说】累了，他蹲下来拥抱自己，仍然固执地说：仅此而已。

16、横批：民泰国安

17、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

18、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。

19、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

20、48）亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见。

21、好男人是饭后甜点。

22、有些人只要曾在一起幸福过就好有共同的回忆就好。

23、某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！

24、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

25、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…20两够不够?

26、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

27、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

28、好运到，入金窝，福星照，事事顺，心情好，人平安，成天笑，日子美，少烦恼，体健康，乐逍遥，朋友情，忘不了，祝福你，幸福绕。

29、人生有四个存折：健康情感事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

30、不爱就不爱，分手就拜拜！你要的可爱，我装不来。

离过婚的幽默笑话说说

1、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

2、二七）嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。

3、24）在得瑟中长大，在异样的眼光生存，?丝们必修课程

4、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

5、二上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

6、二一）男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

7、星期一，放电；星期二，牵手；星期三，初吻；星期四，热恋；星期五，美丽谎言；星期六，浪漫吻别；星期日，轮换。

8、二十三和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

9、一个人掉到河里，还挣扎了几下，它从河里爬上来，衣服全湿了，头发却没湿，为什么?

10、所谓“特困户”，其实共有两种：因缺钱而特困因缺觉而特困，末将不才，两款都是。

11、很热对吗，到七夕就凉快了。

12、22）狗永远是狗，而人有的时候不是人

13、如果我要的一开始你就给了我，那我就失去了与你纠缠不羞的理由，你也知道，我没有多余的故事，只有你。

14、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

15、搞笑祝福语简短10字

16、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

17、三一）做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

18、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

19、奶奶今年87岁了，我和老爸说，自从她过了85岁，每次熬粥都糊。老爸说，不错了，你到八十五岁能自己喝粥我都算你厉害。

20、到了今年，没有什么是一定要的。如果说有什么一定要的，那就是对自己好。

21、三九）找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

22、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：“妈的！一下子少了两个机会，多了两个对手，太不幸劳！”

23、我就两样不行，这也不行，那也不行。

24、四三从猴子变*需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

25、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。

26、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

27、如果长得好看是一种错，我已经铸成大错如果可爱是一种罪。我已经犯了滔天大罪做人真难！你就好啦，没错又没罪…真羡慕你！

28、时间的冗长不能让我忘了你，只能让我越来越喜欢你。

29、男：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。”女：“为什么不是第一啊?”男：“有了你，我就是最幸福的人。”

30、跟老婆逛夜市，老婆看中一手镯，摊贩：“这个是真金的，580。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“你可看清楚了，这可是真金的啊！”老婆说：“二十块！”摊贩说：“真金货十块钱怎么可能买得到？这樣吧，200块你拿去吧，不能再低了。”老婆说：“二十块！”摊贩说：“好吧，看你那么执着就卖给你吧！”老婆说：“我不买，我就练练砍价。”

工资不高的幽默笑话说说

1、我拒绝了那么多的暧昧只为了你一个不确定的未来

2、一）我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

3、你算个what，老子不稀罕你？

4、诚然如斯，性感，既是一个人的生活方式，也是两个人的相处方式；

5、二五）一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

6、十七某女到*饭店吃饭发现，留大胡子的人吃饭不付钱。问。老板答，他们是**。某女将裙子一掀。说，我是秘密**。

7、朋友结婚前一天，边布置新房边打麻将

8、十有一天老师在发考卷。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那这样老师会不会以为我们作弊啊？

9、真的是超级无语的一天，大早上就期待着下班的时候能听到工资到账的声音，结果并没有！快给气晕了，还碰到这么好的日子，计划好了要买啥买啥，想着和室友们去吃点好的犒劳犒劳自己，全泡汤了。

10、二四）哎，这日子过的真没劲，工资低，事情多，每天还要接送孩子上学！

11、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

12、你脚踏两只船，说明你有备无患。你墙头上的草，说明你以大局为重，你上梁不正下梁歪，说明你服从上级领导，你见风转舵，说明你能认清形势。你不苟言笑，说明你该笑笑了，来给爷乐一个！

13、我认识的人越多，就越喜欢动物。

14、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

15、最开心的就是发了工资后疯狂购物，给自己的安慰。

16、一二）假如有一天我们不在一起了，也要象在一起一样。

17、我这个层次的人很不愿意去坐火车：经常骑个三轮到处卖天津*花

18、小鲤鱼又去找小鲢鱼打听：“咱们鱼儿的房子是什么样的呢?”

19、表面风光，心里苦呀！

20、五）数学里有句话，一步错，步步错。

21、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！

22、给你点B脸，你真以为你可以日天。

23、20）我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。

24、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

25、三五）终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

26、【高级幽默笑话说说】建立和巩固家庭的力量——是爱情，是父亲和母亲父亲和孩子母亲和孩子相互之间的忠诚的纯真的爱情。

27、一四）有时候好怀念实习的时候，虽然工资低但是好开心！

28、一零）不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

29、三十九相士对青蛙王子说：你就要碰到一美丽少女，她会情不自禁地想要深入了解你，接近你。青蛙王子：她在哪里？相士：生物课上。

30、但是，25岁以后。

发工资了幽默笑话说说

1、发工资啦～还要交报名费～还要交高铁钱～我不想活了……

2、随着新年的到来，预祝贵公司规模扩大，业务发展，生意兴隆，财源广进！我们不常拥有新年，却常拥有新的一天，愿你每一年每一天都充满着幸福与喜悦！

3、一一）看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。

4、*经理：好好休息，争取7月中旬来和大家旅游哦！

5、点评：只有把“自己当主人”，才能干劲十足，激发活力，迸发才智，干出业绩，最终凭业绩成为该企业的主人。而如果这山望着那山高，不专心工作岗位，公司稍一陷入困境就辞职走人，只同甘不共苦，把自己当成打工仔，人格上就低人一等。

6、二一）男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。

7、二手房价格环比涨幅较大的城市分别为唐山哈尔滨深圳沈阳西宁丹东银川福州秦皇岛赣州，涨幅分别为8%5%4%3%1%1%9%8%8%8%。

8、生活真***好玩，因为生活老***玩我。

9、三九）找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

10、在**公司满怀豪情迈向**周年之际，首先我仅代表我们？？公司向一直给予我们支持和厚爱的老朋友**公司表示由衷的感谢，并祝贺**公司在这**年里取得的不菲成绩和隆隆声誉。祝愿贵公司在往后的日子里生意兴隆万事如意，越来越红火！

11、

12、【公司不发工资,想发说说,应该怎么发】泡泡眼蛮妞人生难免有低谷，就看你是否能给自己搭一个跳板;事业难免有不顺，就看你是否能给自己一束阳光;不管过去有多失败，将来都是未知的，只有努力者才能获得新一轮的成功，加油!我看好你哟。

13、窗外在飘雪，好想和你一起漫步在雪地里。纯洁的雪，美丽的你，都是我心头的最爱。

14、·对职场新人来说，薪水可谈的幅度不大。

15、一二今天打开招行客户端，意外发现提前发工资啦!然后，买买买。

16、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

17、安平县乐康丝网制品有限公司的统一社会信用代码/注册号是91131125MA0CJ0K76J，企业法人宋赛龙，目前企业处于开业状态。

18、一四）有时候好怀念实习的时候，虽然工资低但是好开心！

19、【公司不发工资,想发说说,应该怎么发】，原名企网信息技

20、虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。

21、今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系？”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”

22、花钱容易赚钱难，物价飞涨不能拦，工资不高拼命攒，只盼满眼金钱灿。亲爱的朋友，愿你好运当头照，财运滚滚来。

23、忠告66：管理者要懂得战略的意义所在；战略的重要价值之一是为企业明确未来的发展方向。只有方向明确了，企业的经营管理活动才不至于迷失方向，我们才能知道什么是正确的事；而只有坚持做正确的事，企业才能不浪费有限的宝贵的资源在不正确的事情上。战略不仅告诉企业具体的业务发展计划，更重要的是，战略作为一种思想方法和思维方式，能够极大地拓宽管理者的视野，提高其把握未来的能力。

24、说到爱情，相信有不少的人脑海中已经映出一幕幕甜蜜的画面了吧，而在爱情中最不可缺少的便是制造浪漫的情话了。那么关于超高级情话短句有哪些呢？今天小编就为大家整理了一篇比较高级的爱情句子，分享给大家，希望对大家有所帮助。一起跟随小编过来看看吧。

25、你的话，我连标点符号都不信。

26、决不是财富能把知足宁静的快乐买到;相爱相恋的伴侣和幸福，才是世上的至宝!亲爱的，情人节快乐!

27、18）感情不是天灾，幸福自己主宰。

28、33）亲爱的领导，如果没有你的关心，没你的帮助与支持，我就不会有现在的成就。感谢您，我的领导。

29、玩笑别太过 要不都是祸。

30、有次看到俞白眉这样评价孙俪：“外表越来越柔软，内心越来越坚定，她认准的事，谁也拦不住。比如结婚，比如生子，比如生第二个孩子，都是她自己拿主意，她有种女性中少见的理性。”

笑话说说幽默

1、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

2、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。

3、人生四小理想：给苍蝇戴上手套。给蚊子戴上口罩。给老鼠戴上镣铐。教育得蟑螂戴上安全套。

4、原来世界上真有这样的事，只要一瞬间，对一个人的喜欢就能达到顶点。

5、真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。人有多大胆，作业拖多晚，死猪不怕开水烫，作业越多爹越浪！

6、二三）旅行就是，即使是同一个世界，你们发现的却是不一样的世界！

7、选择了权杖4的你，内心渐渐平静，彼此的相处状态也让你感到更加安稳。之前的不确定很可能会在家庭的氛围中结束，收到给予彼此确认的信号。比如去君子好囚到对方家中，与对方的家人朋友的会面等，结束暧昧期，进入到新的阶段。

8、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”

9、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜："一个月不让他碰你。"是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

10、我认为了个小鼠的心眼儿是没出息只知道钻一个洞，这个洞钻不进就一切都失败了。

11、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

12、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

13、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

14、ldquo;别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”

15、二零）兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

16、买方便面总是喜欢卤蛋红牛面，因为同是方便面，最起码人家还多了一个蛋的尊严。

17、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊。

18、一七）全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

19、【放弃说说心情短语】我们笑着说再见，却深知再见遥遥无期。

20、年轻有为，少年得志!希望你再接再厉，勇攀高峰!哥们永远支持你!

21、我的沉默成了别人眼中的城府。

22、妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。

23、有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：“漏的太严重，我们脸盆都接不下了！快来修！”体贴的物业立刻送来一个大脸盆。

24、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

25、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

26、挚爱无法忘掉，朋友常在心头缠绕；相识本就奇妙，生活添彩幸福美好；工作十分重要，也别过分疲惫操劳；心情经常*，快乐永久把你环抱！祝周日欢笑！

27、二十九今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。

28、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。

29、搞笑祝福语简短10字

30、情侣签名一男一女暧昧逗比

幽默流氓的笑话说说说

1、七）年轻时的两个冲动，一是奋不顾身的爱情，另一个是说走就走的旅行！

2、一五）那些以前说着永远不分离的人，早已经散落在天涯了。

3、东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”

4、某沿河楼盘：生活，在水岸停泊

5、对你冷淡的人，也会在别人那里如你一般委屈，风水轮流转，从来就没有人能一直赢到底。

6、从新建商品住宅的同比看，11月份，一线城市新建商品住宅同比上涨9%，涨幅比10月分别扩大2个百分点。二线城市新建商品住宅销售价格同比上涨9%，涨幅比10月回落8个百分点，均连续7个月回落。三线城市新建商品住宅销售价格同比上涨0%，涨幅比10月分别回落7个百分点，均连续8个月相同或回落。

7、26）士为知己者装死，女为悦己者整容。

8、“你为什么要动我的东西？”“我动你什么了？”“你动了我的心。”

9、聊QQ忽悠，叫网恋；打电话忽悠，叫联络；发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒！

10、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

11、二十六本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

12、简介：在一个QQ群潜水良久的主角，在某一天发现，群里的人，全部是修真者，他们能移山倒海，能长生千年，主角的三观顿时碎了一地。二百万总结：二百万觉得这个小说适合那些有一定书龄的读者，如果想看爽文的话，这本小说不会有，想看杀伐果断，这本小说还是没有，这里只有逗比主角的搞笑修仙之旅。

13、简介：当战争结束后，一个刚穿越过来就经历六年战争的男人将手中的大宝剑扔掉，一步三晃地离开满目疮痍的战场。二百万总结：这本小说是一个可以突破你想象力的作品，文中的一些梗和剧情都能读者目瞪口呆，然后发出猪一般的笑声。同时文中有热血，有爽点，有脑洞，是一个不错的搞笑文。

14、莺迁仁里，燕贺德邻，恭贺迁居之喜，室染秋香之气，水往低处流，人往高处走，黄道吉日乔迁真是好时候；你迁向福源地，会越过越富有，福旺财旺人气旺。

15、生活就像秋高，把我给气爽了。

16、在我心灵的百花园里，采集金色的鲜花，我把最鲜艳的一朵给你，作为我对你的问候。

17、天亮了是因为太阳起床了，小草绿了是因为春天到了，蝴蝶起舞了是因为鲜花绽放了，我给你发短信，是因为我要叫懒猪起床了，哈哈，起床啦，早安!

18、二六）只有一个人在旅行时，才听得到自己的声音，它会告诉你，这世界比想象中的宽阔！

19、三零）这家饭店服务真不错，上次我吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。

20、屋满东风春满屋，门盈喜气喜盈门。

21、一二）背包）耳机）还有带上一颗平常心，一个人旅行! ——王亚飞

22、搬新家了第一天做梦就是梦到和你可是我知道我们已经没有可能了从根本上你就不属于我

23、6）觉醒来，天都黑了。

24、鲜花谱写你的美妙，清风演绎你的悠闲，爆竹点燃你的红火，乔迁祝福送到，愿你乔迁之喜，健康永相随，平安时刻伴，好运永不止！

25、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。

26、让我代表全家人向多年来对我们家关心和帮助的来宾和亲友们表示衷心的感谢，并祝福你们家庭幸福永葆康健，万事通达！事事如愿！！

27、15）每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

28、秀茁兰芽，玉荀呈祥，瓜瓞延祥，饴座腾欢，兰阶添喜，莺迁乔木，燕入高楼，玉荀呈祥，鸣凤栖梧。

29、朋友约了几周去吃素食，中午终于成行。二十元一个人，自助餐形式，整一排的各种粥与煲汤，虽是素食但品质绝对不亚于荤菜，有炒菜水果蔬菜沙拉，两人吃了整二大盆，吃到撑。晚餐是吃不下了，看明天早上是否能完全消化吸收。都是嘴馋惹的祸啊！

30、早上好亲爱的，早饭是用昨晚床上的原料做的。

本文标题《工资三万的幽默笑话说说》，本文网址：https://m.xxz0743.com/youmoshuoshuo/579476.html

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