1、如果梦里看到台球桌上静止不动的台球，暗示可能会有同伴出卖你，要小心提防。

2、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。

3、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。

4、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

5、二七）如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

6、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”

7、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。

8、五二）媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

9、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

10、一七）如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药！

11、我说好不算，你吃了说好才算。

12、二零）老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒！

13、一七）说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。

14、十一晚起毁一上午，早起傻一天，所以还是不起为妙。

15、失望，有时候也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

16、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

17、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

18、四零）从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

19、葆青春，养天年，合家幸福到永远。

20、我感觉自己就是个鼻涕虫，因为自己最近感冒了，所以我鼻涕特别多，导致上课的时候我一直都在吸着自己的鼻涕！

21、一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说…早点睡。

22、二三年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！

23、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”

24、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我。

25、三四）我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。

26、十你觉得自己一生碌碌无为，这辈子一眼到头。很明显，这是你感觉最对的一件事。

27、心情不好時，不如一起賞花吧！

28、三一）谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

29、二二科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

30、二七）从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

31、一九）我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。

32、十现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

33、那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了!我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了!

34、一一）听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

35、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

36、一九）你说的很对，不过我不听。

37、二四）我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

38、三三）美人鱼我爱你，只有你才不会噼腿。

39、三七）可以表达出口的孤独，都不是真的孤独！

40、四）人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。

41、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

42、三一）老子来到这个世上，就没打算活着回去！

43、一零）装B的人，以为你装了，你就牛B了吗,

44、八四）小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招唿我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

45、六）千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

46、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

47、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!

48、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。

49、不怕被人利用，就怕你没用！

50、四）你说你很累，可谁又过的顺风顺水！

发个朋友圈搞笑段子的句子

1、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

2、也不用担心死后被捐了。

3、其次，回复“哈哈哈哈”这么言简意赅直抒胸臆的答案，显然是回复者并不像就分享内容进行进一步沟通。。。所以你当作点赞处理就好。。。如果你觉得无视比较没礼貌，回个就可以了嘛～

4、此人已是别人的猎物谢绝勾引。

5、姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之*我家祖坟可好？

6、我们走得太快，灵魂都跟不上了

7、在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我：一生一世！

8、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

9、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，咱们还是晒太阳吧。

10、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

11、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

12、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

13、一次和朋友去吃涼麵，旁邊坐個小男孩喝可樂，過了一會小男孩站起來去拿東西了，正好可樂還在那裡。當時想也冇多想，以為是老板把醋放可樂瓶子裡了（很多店都這樣的），直接拿起來倒自己碗裡了，一邊吃還一邊說，這家的醋怎麼有可樂味啊？一會那個小男孩回來找可樂了，我才恍然大悟……

14、谁有多余的老公，今天借我一个。

15、如果十年后你未娶，我未嫁，那我们

16、其实我们连谈恋爱都是在内卷。

17、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

18、生活不能给你的甜，或许我可以。

19、朋友圈搞笑高级段子语句

20、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

21、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

22、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

23、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

24、但愿人长久千里不长肉。

25、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。

26、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

27、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

28、申请进入你的心里，我敲门了喔。

29、冬天到了，风刮的特别凶，脸上像被针扎一样，而且寒风刺骨，要是孩子们出去玩，大人都不忘叮嘱：“穿厚点衣服呀”。

30、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。

发个心情不好的段子说说

1、像失望和委屈这种东*在心里就好，懂你的不必解释，不懂的何必解释。

2、《魏书》记载，三国时代，曹丕代汉称帝时期，已有用铜所制的火锅出现，人们使用火锅煮用来涮猪牛羊鸡鱼等各种肉食，但当时并不流行，后来随着烹调技术进一步的发展，各式的火锅也相继闪亮登场。到北宋时代，汴京开封的酒馆，冬天已有火锅应市。到了清朝末期民国初期，在全国已形成了几十种不同的火锅而且各具特色。日本室町时代，火锅从中国传入日本是在一三三八年。

3、整个世界都是灰色的，看不到希望看不到光，连呼吸都是沉重的。

4、真的很不喜欢吃火锅或共食时，就因为自己不想吃辣，导致所有人都陪她吃不辣的我真的要烦死。

5、一七）熬夜，是没有勇气结束这一天；赖床，是没有勇气开始这一天。

6、修凿可以使道路平直，但只有崎岖的未经修凿的道路，才是天才的道路。--布莱克

7、八）哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了！

8、有的人不管年纪多大，却永远年轻；有的人不管是荣是辱，却波澜不惊；有的人不管是富是贫，却朴实为人；有的人不管受讥遭讽，却依然阔步前行；有的人不管自己位有多卑，却永远惦念着祖*亲

9、上體育課做體轉運動，轉過去的一瞬間，誰冇有偷看過喜歡的人。

10、慢慢理解世界，慢慢更新自己，一路人生，要去开心，要去期待要去热爱。

11、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

12、生活就是一种积累，你若储存的温暖越多，你的生活就会越阳光明媚，你若储存太多寒凉，你的生活就会阴云密布。

13、你不懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。

14、有时候心情莫名的不好，不想说话，不想出门，只想一个人静静发呆，有时候夜深人静的时候，不是睡不着，而是固执的的不想睡，就会想起一个人，但却不知道怎么去倾诉！

15、三四若是你女伴侣是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。

16、說過要戒這樣戒那樣說過要早睡早起要運動要健康說過要愛惜自己說過要讓自己開心結果呢

17、吃火锅打一生肖你好！

18、

19、一三）我不会对谁都善良，人心换人心，是人都懂得道理-

20、许多的时候，让我们放不下的其实并不是对方，而是那些逝去的共同回忆。

21、工作生活似乎到了瓶颈期，努力想要突破却毫无进展，有时都怀疑自己，怎么就是如此狼狈，所有的好运似乎都躲着自己，尽管如此，也不想轻言放弃，坚持下去，我相信一切都会过去，事情总会有所转机

22、人活着，没必要凡事都争个明白，水至清则无鱼，人至清则无朋。跟家人争，争赢了，亲情没了。

23、拿自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好……在自己眼里，这是爱;在对方眼里，这是烦;在别人眼里，这是贱。

24、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

25、我的爱很简单，谁会牵着我的手看日出的浪漫。

26、有些人，有些事，该忘就忘了吧。

27、

28、别拿我对你的信任欺骗我的感情你这是犯罪。

29、从前的冰淇淋，现在的心凉。

30、真的只是有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。

搞笑幽默段子说说

1、十一你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

2、有了更多动力在2019年去变优秀变自信变快乐，K结婚那一段看哭了，我的女孩嫁人了啊。

3、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

4、一六）你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

5、二五）不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

6、愛花的人，惜花護花把花養；恨花的人，厭花罵花把花傷。

7、二九）单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

8、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静！

9、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

10、送你朵花，我們和好吧。

11、一六）满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

12、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

13、是你太过冷漠，把我的心冰封。

14、四中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

15、一零二）分手后最伤人的话是祝你幸福，最感人的话是闹够了没有!

16、我长话短说：这事情，说来话长了。

17、英雄不问出路，流氓不看岁数。

18、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的?”

19、做气质男生，泡品味娘们。

20、十九好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

21、二一）女人都怕色狼，其实，色狼都怕我！

22、七一）上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。

23、一三）朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

24、搞笑幽默风趣短句

25、三二）谁说中秋节一定要看月亮，姐去晒太阳。

26、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

27、玩心计，你不是本宫的对手！

28、十北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，跟你体型差不多。化而为鸟，其名为鹏，鹏之背，跟你运气差不多。

29、哥抽的是煙，吐出來的是寂寞，不要迷戀哥，哥隻是個傳說。春哥純爺們，鐵血真漢子，人民好兄弟，父親好兒子，拳上能站人，臂上能走馬，夜禦十女槍不倒，菊花百戰色仍紅。

30、三老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

幽默说说搞笑段子

1、三二）老子来到这个世上，就没打算活着回去！

2、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

3、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！

4、八）选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

5、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的

6、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

7、二七）我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

8、三七）所有的晦暗都留给过往，从遇见你开始，凛冬散尽星河长明。

9、四二）如果你的女朋友对你说忘记她，你就对她说你都没记住过她。

10、三五）你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

11、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。

12、一六）妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。

13、八在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

14、二二我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

15、你的话我连标点符号都不信。

16、一四）妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。

17、不胖体质的吃货们是上帝的宠儿。

18、为什么火男可以过河道。

19、过了5分钟，保姆回来了。

20、标签：代勇台球挂杆

21、三零）真爱就像鬼，听说的人多，遇见的人少，在这个世界上，唯一不会背叛你的，只有自己的父母和口袋里的钱。

22、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。

23、三一）因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

24、

25、一九）一年里我最喜欢的月份就是二月，因为这个月只需要单身二八天。

26、一一）听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

27、一六）满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸！

28、二八）有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

29、二八）全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

30、一一六）别再用的思维管理这个的世界了!

说说段子搞笑幽默

1、二六）所谓理想，只有同时具有力量的人才能说“现实”。

2、一一六）别再用的思维管理这个的世界了!

3、二三）时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

4、醉卧美人膝，醒掌*权。

5、一二）把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

6、八）终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

7、后来女孩渐渐疏远了男孩。女孩结婚了﹐去了法国﹐去了无数次出现在她梦中的巴黎。女孩和男孩分手的时候﹐对男孩说﹐我们都必须正视现实﹐婚姻对女人来说是第二次投胎﹐我必须抓牢一切机会﹐你太穷﹐我难以想象我们结合在一起的日子……男孩在女孩去了法国后﹐卖过报纸﹐干过临时工﹐做过小买卖﹐每一项工作他都努力去做。许多年过去了﹐在朋友们的帮助和他自己的努力下﹐他终于有了自己的一家公司。他有钱了﹐可是他心里还是念念不忘女孩。

8、一四）发脾气这是本能，收起脾气才是本事！

9、二二）今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

10、二四）有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

11、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

12、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。

13、五）誓言再美也是假的，结局再惨也是真的。

14、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。

15、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

16、如果讓我用一種花卉來形容她，我隻能說她就是一朵鮮花。

17、抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全

18、二四一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

19、一九）胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

20、做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。

21、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

22、十九朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

23、一五）连改变都能改变，还有什麽不能改变！

24、别骂自己的孩子是"小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

25、二九）吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

26、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

27、你越成熟就越像这个世界的孤儿。

28、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

29、四二）生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。

30、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！

说说幽默搞笑段子

1、每日一笑1

2、女：反抗!

3、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化！

4、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

5、一日，**抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？小姐：七个或者八个的样子。**怒到：到底有几个？小姐：到底的！一个都没有。

6、三九）刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

7、二二小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

8、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

9、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

10、一四）你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

11、啊人間不值得，今天可愛百分百。

12、我给我对象打电话，她对象接的。

13、八）人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

14、哥抽的是煙，吐出來的是寂寞，不要迷戀哥，哥隻是個傳說。春哥純爺們，鐵血真漢子，人民好兄弟，父親好兒子，拳上能站人，臂上能走馬，夜禦十女槍不倒，菊花百戰色仍紅。

15、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

16、三零）我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

17、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

18、九）刚刚发现一个惊人的秘密：对喜欢的人说嘻嘻，心里真的会嘻嘻嘻嘻。

19、抖音经典搞笑段子_抖音幽默搞笑的文案大全

20、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

21、一三）北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!

22、花是红的，草是绿的，我对你是真的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。

23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

24、十九好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

25、不做女汉子，我怎么保护我自己。

26、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！

27、二三）时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

28、二九）有条件的一定要早恋，晚了就学不会了。

29、笑看世間的滄桑，花開花落。

30、七）爱笑的女生运气一般都不会差。说实话，如果一个女生的运气很不好，我不知道她为什么还能笑得出来。

幽默搞笑段子说说

1、四五）从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

2、二一）男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

3、二）如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

4、今生为我还，倒过来念。敢不敢。

5、四五）虚情假意的人，别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！

6、十一饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

7、暧昧，麻醉了我的无助。转身，加深了我的孤独。

8、一九）胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

9、三）突然发现灰太狼吃不到羊的原因了，别的狼吃羊都是生吃，这货非要煮熟了再吃，真是把自己当人看了。

10、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！

11、昨天晚饭后和老公出去散步，回来的路上买点水果，摊主是一位六十来岁的阿姨。正挑着呢，阿姨说话了：“妹儿，你这背心真好看！”心里暗喜，阿姨又来一句：“我有一件一模一样的！”

12、这么多年了，知道我找你找得多辛苦么?我走遍世界，就是为了寻找一张像你这样的脸，这是我的名片，随时欢迎到我的整形医院来!——误人专家。

13、一一）听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

14、LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。

15、男女之间的关系很微妙，却无法用怎样的言语来形容来概括。以上所描述的10种值得你深交的男孩，你的身边是否存在这样的男孩呢？如果出现的话就紧紧抓住他吧。

16、一八）你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

17、二二）满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸！

18、二一）总有一天你会明白：讨好自己，比讨好别人重要一千倍！

19、明知是场戏，还要陪你演下去。

20、一九）今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。

21、二十小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

22、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

23、四）夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

24、十四每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

25、十一据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！

26、三零）愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢。

27、做气质男生，泡品味娘们。

28、二零）不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

29、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

30、四一）空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。

段子说说搞笑幽默

1、和同事无意聊天：“哎你说发烧和发骚有什么区别？””发烧是好冷快给我把衣服穿上！发骚是好热哦快帮我**服！一个是上面不舒服，一个是下面不舒服！“哎尼玛要不要这么精髓啊！

2、二二科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

3、九）赞这条，三天内脱单，不灵找我，我当你对象。

4、我一散播瘟疫病毒的老鼠竟然还能被毒死。

5、二七）快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

6、十四岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

7、八永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

8、一个人的成败，与他的心量有很大关系。

9、一个人太倚重友情，那他从友情所得来的并不是快乐，而是更多的苦恼。

10、二童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

11、五你这张脸只要遮住两个地方就是完美了，一个是左半边脸，一个右半边脸。

12、不要以为建起城市就能定居;不要以为播下种子就能丰收;不要以为登上顶峰就是征服;不要以为我忘了你，在关键时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。

13、一五）跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

14、三一）请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

15、甲：同志们辛苦了！

16、除了吃美食还有比这跟美好的事么。

17、不要跟我谈感情，谈感情伤钱！

18、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！

19、一一）希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。

20、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

21、当代人脸上根本没什么表情，却拥有许多表情包。

22、三四）生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。

23、六六）你的国际，我进不去。我的未来，你也不用参加。

24、六）还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。

25、二十承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

26、一六）有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

27、上联：同心同德干事业下联：一心一意为人民

28、一五）昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

29、四只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

30、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

本文标题《发个幽默搞笑的段子说说》，本文网址：https://m.xxz0743.com/youmoshuoshuo/575983.html

上一篇： 吃饭对方付钱的幽默说说

下一篇： 关于大哥的幽默说说短句