1、六十六前几天手机在教室被偷了，是谁我心里有数，就是没证据。于是我在QQ上发状态说：“我不说不代表我不知道”。结果，女友发信息来说：对不起！

2、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。

3、十二跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”

4、六十三我一直想说三个字，可你知道它的份量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧！

5、我：那是我们物理老师。

6、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。

7、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

8、一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤到，我换了一个薄被子

9、借我一辆开开，我带女朋友去兜风！”

10、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

11、五对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

12、蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥通常配靓妹，爱情需时尚，幸福要完美，大步天鹅追！赶快行动吧！癞蛤蟆！

13、五健康亲吻一下，身体棒棒；顺利亲吻一下，一帆风顺；幸福亲吻一下，甜蜜一生；吉祥亲吻一下，快乐不断；月亲吻情人节，愿你每天开开心心。

14、十一初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！

15、母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！”儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

16、好久没你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，也不见你的身影，心都快碎了，养这么大猪砸就丢了呢？

17、四十九妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。

18、猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打，看着蜘蛛精远去的背影，委屈道：为了爱，你就算毁我容，也是值得的。

19、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！

20、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有!

21、和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班同学都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑，不过现在想起来还是很好笑的。

22、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

23、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！

24、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

25、二五）单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了！

26、记者采访一位139岁的老翁。问其的长寿秘诀是什么。老翁：早餐吃小米粥，午餐小米粥，晚餐小米粥。记者：那你有什么愿望吗？老翁：我想死。

27、七十一高中一次地理课，因为周围都是女生所以我只顾着和女生聊的开心，这时老师突然提问，我答不出，老师很得意：“让你再快活。”

28、六十八晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理叫来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱。我问经理：“那刚才应聘为什么不要我？”

29、时间仍在，是我们飞逝。不是每个人都可以兴风作浪。从前以为收信很快乐，因为那表明远方有朋友，现在才知道，收信不一定好，这意味着朋友在远方。

30、不了解情况，便宜不要贪，

31、提问式的笑话还是很多的，既然提问的问题都有些搞笑，那么怎么能少的了幽默的回答呢

32、有个小女孩今年三岁，爸爸在上厕所忘记关门，正好她经过，在门口看见后直接跑进去，对爸爸说：“不是这样的，来，我教你，蹲下……”

33、三我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

34、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。

35、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！

36、儿子八个月了，整天光**在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，**后面还冒起白烟！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在**那少擦点爽身粉就行了！”

37、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

38、生活就像一把火，有他有你也有我；工作就像一股绳，团结有力才能行；人生就像一面风，东南西北哪都通；为了社会和家庭，只有劳动最光荣。

39、“猴哥猴哥，不好了，出大事啦！”

40、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。

41、现在的情侣怎么回事，喜欢问：“我以后要是变成丑八怪你还会爱我吗？”这不废话么，你现在也没好看到哪去啊？

42、你的猪崽子

43、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

44、我会永远爱你。“我”是说这句话的人，“会”是一个真心的承诺，“永远”是无时无刻无边无际，“爱”是真心，“你”是看这句话的人：嫁给我吧。

45、六十二电影院内正放映《白雪公主和七个小矮人》观众廖廖无几。有人叫影院老板改片名为《一个女人和七个男人的生活》观众一下爆满！

46、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是***留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。“老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。

47、二零）明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人！

48、提问：茉莉花太阳花玫瑰花哪一朵花最没力？

49、荷花像一个干净纯洁的少女，像一把熊熊燃烧的篝火，像一位雍容华贵的夫人，像一位宛若天仙的公主，像出淤泥而不染的仙人。

50、Oneday,theelephantwaseatingicecreamThemoreheate,themoredisgustinghewasThelittletigersaid,"ImissyouImissyou"

搞笑的笑话经典句子

1、六）刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣！

2、我正无聊着，想着逗逗她，“在拉屎，要吗?”

3、三十五没有永不凋零的花，愿为你留下刹那芳华。没有永不掉落的叶，愿为你捎去爱的情书。没有永不枯萎的树，愿为你奉献泥土的芬芳！绿**人节快乐！

4、乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

5、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？富翁生气地说：***就是！

6、四十四记得吗？那天晚上你又突然发高烧了，我连夜把你抱到很远的一个诊所去找医生给你看病，那医生打开门一看生气地对我说：看清楚这里不是宠物医院！

7、一六）满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸。

8、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”

9、二六）怨怨相报何时了，那就坐着满满聊。

10、九）有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你！

11、七十三老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了雷锋什么样的品质？”学生：“体现了雷锋人品好熟人多，去哪都能买到火车票。”

12、冬者岁之余，夜者日之余，阴雨者时之余。——裴松之注引

13、四一）空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。

14、第八本：我的大宝剑-作者：学霸殿下

15、三十一昨天有人在背后说你是果子狸，并要举报把你隔离，为此我和他们大打出手：***的，不能因为人家长得像什么就说人家是什么，你说是吧！不用谢！

16、一矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！

17、四在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

18、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。

19、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！

20、答案：这是一对聋哑人

21、把快乐的香水喷洒在别人身上时，总有几滴溅到自己。

22、相信大家都会害怕失眠，我也一样，高一下学期我每天晚上失眠，那种滋味很难受，如果第二天上课还好，但是如果第二天考试的话肯定要崩溃了。因为我有这样的经历，所以就很害怕高考那两天会失眠。

23、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

24、十三都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

25、我的语文老师是个满腹经纶的人。

26、六十2011强人标准：跟上股市大盘，跑出城管地盘，买开发商楼盘，看懂统计局算盘，躲开醉汉方向盘，忍得了非主流脸盘，搞定自己椎间盘，盯住旧爱硬盘。

27、二九）情敌掉水里了，我们只能尿尿。

28、十五不要为别人委屈自己，改变自己，你是唯一的你，珍贵的你，骄傲的你，一定要好好爱自己，多吃些好东西，因为如果你瘦了话，阿凡提会心疼的！

29、三四）大姨夫，把你媳妇管好了，别来烦我！

30、第十本：大王饶命-作者：肘子

搞笑的笑话经典句子短句

1、二四）就算全世界都反对，我也要跟你在一起！

2、三一）老子来到这个世上，就没打算活着回去！

3、一对夫妻住酒店害怕被偷拍，便在房间检查，在地毯下找到一纽扣状的东西，丈夫把它拔了下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。

4、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

5、十面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

6、现在国内的主要钓法基本上就是手竿的传统钓法竞技钓法（悬坠钓法台钓）抛竿钓法和路亚钓法。前几年电视上卖的一款鱼竿叫什么，塑料鱼饵钓得乐钓鱼新人虚心求教，，鱼竿和鱼饵我现在该怎么选，我是新手之前总想着钓大鱼，乱七八糟的杆子买了一大堆（饲料不需要太好最普通的就好了。从一个钩开始钓。最好请教会钓鱼的人吧里朋友们钓鱼的鱼竿都用多少钱的，鱼饵用我鱼竿龙纹鲤，四米五长的，85元就是那种蓝色的，五米四95，饵料蓝鲫九一八速攻

7、五十三小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸呸呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

8、记得上课给我传了个纸包，打开是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪儿买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。

9、十六别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！

10、简介：这是一个极度怕死的修仙者，他的征途，注定与众不同。他人一念可化沧海，一念可成桑田，一念可诛仙。唯我一念，永恒。二百万总结：这本小说是耳根作品中最欢快的一本，文笔幽默诙谐，主角白小纯是一个只想长生的修炼者，天生有着好运气，性格逗比。整本书有热血，有感动，当然更多的还是欢乐，如果没看过的话，一定要试试。

11、三零好好活着，因为我们会死很久很久……

12、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

13、六三做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

14、二五）我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

15、骗黄品源————原品*

16、乙,我为什么要知道,今天很重要吗,

17、八）我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了！

18、天空中轻云漂浮，闪烁的星星时隐时现，山前下起了淅淅沥沥的小雨，从前那熟悉的茅店小屋依然坐落在土地庙附近的树林中，山路一转，曾经那记忆深刻的溪流小桥呈现在他的眼前。

19、七班长告诉菜鸟，当拉开手榴弹的保险之后，口中先数五秒再投掷出去，菜鸟一切都按班长指示动作，但仍被炸死了，为什么？（因为菜鸟有口吃）

20、九神州奋起，国家繁荣；山河壮丽，岁月峥嵘；江山不老，祖国常春！值此国庆佳节，祝愿我们伟大的祖国永远繁荣昌盛，也愿好运健康伴你一生！

21、一五）记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。

22、【◎小狗汪汪】

23、三十新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过**，打得过流氓。

24、三十八敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！

25、三儿子：妈，我刚追一个姑娘。妈妈：哪个学校的？家在哪？父母干吗的？儿子：不知道，她抓起我的钱包跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上。

26、在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福；愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳；愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。

27、一五）医生说我有低血糖，需要几句甜甜的话！

28、十一我栽一棵树，是乞求上天祝福你；我栽两棵树，是乞求上天关爱你；我栽三棵树，是乞求上天宽恕你；我栽十棵树，你乞求吧！小心路过砸死你。

29、答案：因为他是光头

30、六三）我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你***。

搞笑的笑话经典句子图片

1、最长的圆珠笔，这支全世界最长的圆珠笔是由一位印度大叔制造出来的，这支笔长5米重23公斤，要好几个人才能将其抬起来，场面着实壮观。

2、真正的快乐并非来自财富或荣誉，而是来自于做了一些值得做的事情。

3、你再无理取闹的话，我就把你塞进我的怀里。

4、二零）不要同一个傻瓜争辩否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

5、公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！

6、做人做事亦是如此，不要担心付出得不到回报，因为这些付出都是为了扎根，等到时机成熟，你会登上别人遥不可及的巅峰。

7、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。

8、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？”同事一听脸都绿了……走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。

9、十五我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。

10、和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。

11、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里，一男子马上要去救，另一男子拉住他，等一会，现在救不能做人工呼吸。

12、二）上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

13、姥姥家有一只小狗，一身黄色的毛，额头有一小撮雪白的毛，看起来好像是被王母娘娘贬下凡尘的二郎神，错投了狗胎，变成了如今这副模样。

14、三十八上联：爱已欠费，情已停机，缘分不在服务区！下联：思也痛苦，想也痛苦，何日缴费再开机？横批：改打座机。

15、经典笑话短句爆笑

16、一个顾客指着刚买的菜叹息道：唉，这熘肉怎么才这么几片肉？另一位顾客接茬道：肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？

17、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

18、妻子：亲爱的，你进来帮我洗澡~丈夫听得内火中烧，脱了衣服就进了水房。妻子大愕：帮我洗枣，你**服干什么！

19、二四）喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

20、蜻蜓说：“飞机就是按照我的身体图纸设计的。”蝙蝠说：“你算个啥？没有我的超声波雷达系统，飞机也得变成飞鸡。”

21、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

22、有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发现她的身后竟然没有脚印！这是为什么？（她是倒着走的）

23、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

24、一天不见想看你，两眼发直没有气，三次拿起电话机，四肢冰凉汗直披，五脏六腑在叹气，七嘴八舌怪自己，久而久之有主意，十点之前我等你。

25、问医生病人的情况,医生只举起5个手指家人就哭了,是什么原因呢?

26、动物精彩语录——乌贼：为什么满肚子墨水居然也成了贼？袋鼠：没有钱，口袋再大也还是鼠！老鼠：哎！成天为了点吃喝担惊受怕，能不老吗？

27、三九）刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

28、*我爱你是真心话也是大冒险。

29、七十一一辆挂着“别吻我”牌子的新车，被后面的车子撞了一下，司机索要600元。肇事者说：撞一下就要600元，太狠了！司机说：你是初吻，费用当然高了！

30、书生看了看：“太低太低！”

幽默笑话大全爆笑句子经典

1、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：绝世好BRA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。

2、九十五等以后有钱了，睡懒觉的时候我就可以理直气壮地对自己说："有钱了，不起啊。"而现在的我是，有钱了不？起啊！

3、某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳”，结果球砸在他头上，只听他说“和谁?”

4、对老板说：“给我来一个，不要辣椒，给我多放点肉，放，再放，再放点，再多放点……”，老板抬头看着他：“我给你卷头猪吧？”

5、路过火车站的时候，看到一学生模样的人正搭着牌子，跪在地上求路过的人给10元钱吃饭。看着大冷天里，还跪在地上求那么点钱，我非常的不忍心，于是上前将10元改成了100元。

6、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾啾啾啾啾”

7、二七）月是故乡的圆，情是家乡的缘，坐视庭院明月光，挥酒畅聊赏月亮。家是幸福的园，庭是团聚得点，全家围桌其乐玩，品味佳肴齐乐唱。祝君中秋喜乐道！

8、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

9、有个老木匠即将退休，老板舍不得他，要他再建一座房子再走。老木匠虽答应，但心已不在工作上，用的是差料，出的是粗活。当房子建好，老板说这就是他退休的礼物。没想到建的竟是自己的房子，他既羞愧又后悔。——其实，人生每一件事都是为自己而做，要做就做到最好。

10、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。

11、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂。（读每句第三字有惊喜）

12、诚信是一轮朗耀的明月，惟有与信用中国编辑高处的皎洁对视，才能沉淀出对待生命的真正态度。

13、二）不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。

14、一天，当我和领导们一起去吃饭时，领导喊道:“漂亮的姑娘”，服务员走过来指着我面前的一只烤牡蛎说:“好的”。这时，服务员拿出他的右手，把剪刀的手放在盘子上。"叶"，领导又说了一遍"叶"，服务员又拿出剪刀手。然后服务员小王补充道，“请加热！”

15、谐协音律，

16、结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。

17、工地新来个技术员，长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查，检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦？是不是都当我傻呢?

18、今天你吃得饱吗？睡得好吗？夜里会冷吗？真想静静地守在你身边，我知道你总是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪圈里跳出来！

19、老师让小明用“大吃一斤”造句。

20、跳舞太累唱歌很贵不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！

21、鄙视我的人这么多，你算老几。

22、老板：不行不行……（天那多给钱还不要）

23、四十五昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。

24、某男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于50公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：“这相当于100公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫：“天啊！引线这么短。”

25、一三四）中秋，你难道就是我遇见的那个嫦娥?

26、来咯来咯~

27、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。

28、我的一生其实没什么需求，一杯水，一顿饭，一句我爱你。我希望水是你给我倒的，饭是你给我做的，我爱你是你亲口对我说的。

29、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

30、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

笑笑不说话的经典句子

1、用心甘情愿的态度，去过随遇而安的生活。

2、二九）世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女!

3、最可笑的事情是，我知道了真相，你却还在说谎，还说的那么真，那么深。

4、想说的太多了， 心情不好的时候就想喝酒 ，如今开始克制自己， 尽量不喝酒 ，可是又不愿意倾诉 ，所以心情差劲的时候就静静不说话待着。

5、人生一辈子，有时细想，不就生死而已吗，生，就好好生活下去；到死的时候，就从容的离开人间，这世上除了生死，其它皆闲事。人间的所有，生带不来，死带不去，来这世上走一回，一切的拥有只不过是借来的，总有一天必须连本带利还回去。不如一切随心随缘，若能一切随他去，便是世间自在人。

6、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

7、我们在这世界上最难忘记的也就只是两件事一是遇见二是忘记。

8、每天做好自己该做的事，少说话多做事，少抱怨多行动，多听别人的经验，取其精华，你会有不一样的感受和体会。

9、不要随意说喜好，许下的承诺就是欠下的债！

10、答案：家庭作业

11、【晚安句子说说心情】你可以把你知道的，你认为对的正确的东西和他们分享，但是背后不要设定一个预期的结果。（比方说：你一定要听我的，要不然……）这样的话，对方比较能够接受。伴侣之间亲子之间都是这样。但是如果你强加这些观念在他身上，他的小我第一个会做的事就是反抗。

12、六十六情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；聚聚散散没有是与非，恩恩怨怨谁能分清对与错。爱情这杯酒，谁喝都得醉。

13、适合的爱是什么，就是跟你在一起用不着刻意找话题，很自然的没了脾气，说话也不用特别小心，你在忙都不会让我感觉到孤寂。

14、七十三辞职了，同事们都来送行。漂亮的小丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，以往每次考核都是你垫底，你走了我可怎么办？

15、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

16、做好丈夫的秘诀：吃饭要回家，身边少带钱，出门成双对，出门有去处。做好太太的秘诀：温言慰辛劳，饮食有妙味，家庭像乐园，凡事要报告。《星云大师讲演集》（四）

17、每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。

18、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有!

19、在开往金华的路上时间最长，上午11点左右，到了金华服务区，那里有很多车，都是在哪儿休息的人。有开进的，也有开出的。怕爸爸累，我们就休息了半个小时，吃了点东西。11半左右，我们又开始了行程。这次中间就不休息了，直接到达目的地。听妈妈说，丽水风景好，污染少。快到1点时，到了丽水地界，山开始增多，弯曲的路也比较多，隧道也开始变长，其中有两个很长的隧道，感觉开了好长时间。一点多的时候，基本上快到外婆家了，看到了妈妈经常提到的瓯江，瓯江的水很清，看见了几座水电站。高速路经过外婆家，本想看一下呢，结果没看到，后来才想到，方向不对。一点半，从海口下了高速，几分钟就开到外婆家，我们将近4个小时的路程就结束了。

20、我对爸妈这样的行为很是不齿，觉得他们眼里就只有钱，婆家都已经这么难了，他们还要紧逼。爸妈对我说现在不弄点钱过来，以后日子苦了受委屈了怎么办。我本来想着是把钱退回去，只要那六万就足够了，可是爸妈把钱存到银行，死活不让我碰。无奈之下，我也只得由着他们，心想等结婚带着嫁妆钱过去后再还给婆家，免得让他们背上债。

21、我不整理房间，我是乱室佳人。

22、都说自己亲生的孩子才是自己的孩子，这趟会婆家我算是看明白了小叔子一家人，也看懂了这句话。

23、在苦恼的众生中，能起勇猛精进心慈悲心喜舍心去救助苦难的人，才能获得心灵上的快乐和永恒的解脱。

24、一生算不算太久，未来有没有尽头，够不够带我走。

25、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。

26、苍蝇被搭载到另一个城市怎么办？它的家人孩子怎么办？这个问题我想如果它不赶时间就去车站买回程票回去，赶时间就打个车呗。

27、身安，不如心安；屋宽，不如心宽。以自然之道，养自然之身；以喜悦之身，养喜悦之神。有所畏惧，是做人最基本的良心准则。所谓快乐，不是财富多而是欲望少。做人，人品为先，才能为次；做事，明理为先，勤奋为次。人生要学会不抱怨，不等待，不盲从。

28、上海野生动物园一日游，呆了十个小时才基本刷完大部分项目，累惨了。

29、在别人嘴里，永远不会是原本的自己。

30、等她老了，也许不再这样胡搅蛮缠蛮不讲理，那个时候再原谅她，再尽孝道也不迟。

搞笑的笑话和句子经典语录

1、欢喜和感恩是消除烦恼的力量

2、如果把才华比作剑，那么勤奋就是磨刀石。

3、三七谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?

4、五六人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

5、“人真有才，那歌唱的‘羊爱上狼，爱得疯狂!’多好啊!太有创意了!”

6、冬季钓鱼，蚯蚓不要选太粗的，要选颜色红润外表光滑轻碰就翻滚着的有活力的那种。用有倒刺的鱼钩，以避免蚯蚓挣扎而脱落。如果鱼较小，用细一点的蚯蚓，或者把蚯蚓分成几段顺穿到钩上；鱼较大时，可以从中段横穿整条蚯蚓。另外，还可以用一瓶水和一罐能诱鱼的干粉饵，挂上蚯蚓后把它反复在水和干粉中沾涮，把其弄成弹球一样大，再投入钓点。这样粉饵在水底雾化后，四周会形成较集中的窝子。

7、二四）走自己的路，让别人打车去吧！

8、不发火不代表没脾气，没脾气不代表没底线。

9、不好等待机会，而要创造机会。

10、炸我使馆犹未血。

11、我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

12、为五月最后统考拼搏，稳做王者看谁与争锋?

13、有缘千里来相会，无缘倒也省话费。

14、于是，包青天自此后继无人。

15、听从命运安排的是凡人;主宰自我命运的才是强者;没有主见的是盲从，三思而行的是智者。

16、渣b：唉(语气上升)哥哥，看你的女神霸a正与霸b交往密切，时不时还眉来眼去，(夸张表情)为了一道题，他们都能够比手画脚，这中间一定有些什么!(一只手指着霸ab)(霸ab在这一整句话中互相探讨)

17、心中有爱才会人见人爱

18、向来缘浅，奈何情深。

19、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。

20、南非世界杯足球赛进行得热火朝天，我们也准备举行一场“大型”的钓鱼比赛。参赛选手：我和姥爷；裁判：姥姥爸爸和妈妈。首先，选手各自选定了比赛场地：姥爷在大鱼塘钓大鱼，我在小鱼池钓小鱼。姥姥一声令下，我们立即投入了比赛。

21、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

22、就像无论怎样精美的睡衣都不应该穿到餐厅里。

23、一二）千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

24、不管昨天发生多么糟糕的事，都不应该感到忧伤难过。今天是你往后日子中最真实最年轻的一天了，正因为有明天，所以今天永远是起跑线，请牢记记住一句话：越努力，越幸运。

25、社会犹如1条船，每个人都要有掌舵的准备。――(丹麦)易卜生

26、在你迷茫的时候，如果找不到目标，也要先动起来，然后在行动的过程中寻找自己想要前进的方向，找到值得自己更加拼命的目标。

27、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，那可是锅先动的手。

28、爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪!

29、最大的菜花，一位巨型蔬菜种植者圈里的名人，曾创下过多项吉尼斯纪录。而世界上最大的花菜就是其中一项，这颗花菜重达27公斤，最大直接为8米，赶超一般普通人的身高，这得要多少人才吃得完

30、聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

笑话经典语录及搞笑的句子

1、人，最大的敌人是自己。

2、现在的我们每天都像在电影里活着，更假。

3、同在一个环境中生活，强者与弱者的分界就在于谁能改变它。

4、小明新买的袜子就有一个洞，他却不去找售货员换，你知道为什么吗?

5、

6、本来无望的事，大胆尝试，往往能成功。

7、为了不让生活留下遗憾和后悔，我们应该尽可能地抓住一切改变生活的机会。

8、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

9、不患人之不己知，患不知人也。

10、学向勤中得，萤窗万卷书。——汪洙《勤学》

11、幸福需要努力，成功要靠自己。

12、妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。

13、人一定要受过伤才会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对成长都有益处。

14、我是个彻彻底底的女人，没有多大的野心，不要做所谓的女强人，只希望有人疼有人宠有人喜欢，即使现在已人到中年了，还是会有那么点小小的虚荣…

15、不在其位，不谋其政。

16、三一）人生就是这样，有欢笑也有泪水！一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水！

17、成功就是把复杂的问题简单化，然后狠狠去做。

18、好运只偏爱目光敏锐之人，智慧只偏爱好学乐思之人，成功只偏爱努力进取之人，健康只偏爱乐观向上之人。

19、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

20、向你的美好的希冀和追求撒开网吧，九百九十九次落空了，还有一千次呢。

21、安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜。——《茅屋为》

22、写作老师，我将永远记住您那灿烂如阳光的微笑富有的西沙群岛这篇课文第三自然段主要写出鱼的什么很多和什么很多种类多。钓鱼的启示一文是按照什么记述的钓鱼的启示是本文是一篇叙事性文章。叙述了"我"11岁时跟着父亲去钓鱼这件事给"我"的一生带来的不可磨灭的影响。

23、本人近视，那天看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，感觉好配自己买的湖水绿的连衣裙，遂跑上去说：“你的包包好好看，哪儿买的？”

24、未来的打算，都是由明天告诉你答案。

25、成功与不成功之间有时距离很短——只要后者再向前几步。

26、吾生也有涯，而知也无涯。——《庄子》

27、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗?

28、自从两个妓自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!

29、如果缺少破土面出并与风雪拚搏的勇气，种子的前途并不比落叶美妙一分。

30、壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。——《满江红》

笑笑的幽默说说

1、我会永远爱你。“我”是说这句话的人，“会”是一个真心的承诺，“永远”是无时无刻无边无际，“爱”是真心，“你”是看这句话的人：嫁给我吧。

2、仿佛在我记忆中，我没有开通过微博，今天突然想进来看看，没想到进入注册时，弹出己注册，请登录，顺利登录了，还是我经常爱设置的密码，很开心，可以把自己的小心思，心情发表出来，让喜欢我的人与我分享快乐和难过。

3、二十一一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

4、上海野生动物园一日游。一路都在喂动物，小朋友胆子真心的大，还问我，麻麻，在哪里喂老虎。

5、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

6、一阵醉人的快乐浸透了她的心！

7、相貌佳，年芳二八，欲征王子，入赘我家。要求如下：年纪三十以上，貌美如花，志同道合，就最好啦……

8、我说你是世界上唯一完美的人，你说还有你。

9、上海野生动物园一日游，呆了十个小时才基本刷完大部分项目，累惨了。

10、五十一聚喜玛拉雅之阳光，拢天涯海角之清风，携冈底斯山之祝福，吸比尔盖茨之财气，作为礼物送给你，祝你天天快乐！

11、生死不渝的爱情：历经风雨，才现彩虹，破镜重圆，意深情浓，爱绝无悔，情有独钟，永结同心，生死与共。

12、五十八点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。

13、⊙雪残春鸟路迢迢，水静云开见碧霄。别后谁同此深意？只应孤月共寥寥。——《明觉禅师语录》

14、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊？”病人：“写给我自己！”护士：“信中写些什么啊？”病人：“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”

15、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。

16、跌倒了，爬起来再哭。

17、人生或许不是我们期盼的那场宴会，只要努力去做最好的自己，一生足矣。

18、钱包鼓起来，身材美起来，眼睛大起来，样貌俏起来，生活阔起来，帅哥美女陪起来，你我微笑动起来，大家出去high起来。愿你以后一切顺起来！

19、有爱的时候，穷开心是真的开心。没有爱的时候，再多钱也买不来快乐。而我们总是羡慕，他们有钱，他们开心。其实是因为他们首先心中有爱，也乐于分享。

20、三十三如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

21、男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。

22、爸爸急忙问怎么了，儿子说，脑袋在幼儿园磕了。

23、老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？

24、问：你的电脑我怎么能打开呢!

25、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？

26、【笑笑没烦恼说说】那些执着的痛苦，

27、什么地方开口说话要付钱?答案：打电话

28、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

29、我们俩之间那种心照不宣的心灵契合，是很多一般情侣压根儿就达不到的呀!

30、二十命运总是不如愿。但往往是在无数的痛苦中，在重重的矛盾和艰难中，才使人成熟起来，坚强起来；虽然这些东西在实际感受中给人带来的并不都是欢乐。

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