1、七十九公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！”乙抬手就是一巴掌过去：“看到我巴掌过来，你都不会躲下哦”。

2、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

3、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

4、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…

5、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

6、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪

7、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！

8、你想过平凡的生活，就会遇到普通的挫折。你想过最优越的生活，就会遇上最难熬的困难。命运很公平，想要最好，就必定想到过程会很痛。

9、二十高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

10、十一某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

11、四十七一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？

12、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

13、三三）老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒！

14、朗声大笑的男人，是在私人聚会中；点头赔笑的男人，是在商务谈判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大奖，就是精神病犯了。

15、你笑了吗？

16、一在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？（他们都交白卷）

17、睁开我的眼睛，我的眼里只有你。闭上我的眼睛我的眼里只有你。带上眼镜我的四个眼里只有你。

18、男说：这年头的女人最缺少的是努力加美丽。女说：她们更缺少的是自食其力。

19、笑声像一串银铃丁冬响，半入河风半入云，香雾中余音袅袅，不绝如缕。

20、三九）帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了！

21、二十七睡觉前冲个冷水澡，吃五根冰棍，脱光衣服站窗前猛吹凉风，然后患上典型性肺炎预防非典，这个办法我一般不告诉别人。

22、我回你消息是秒回，你回我消息是轮回。

23、“傻瓜，相信群众呗！”

24、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！

25、做一棵小草，奉献一片绿色，做一名护士，奉献一片爱心。

26、自我提升，良性竞争。相互欣赏，相互支持。

27、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

28、四）你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

29、三零）虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

30、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！

31、三十三张飞在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：给我把手机下！吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后捡了一个最好的回家了。

32、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！

33、闲着没事就给移动发了条短信：亲爱的，我想你了。一分钟后移动居然回消息了：亲爱的联通用户你骗我，卧槽！这样都没骗到你。

34、四十三一只乌鸦不小心将大便排在了狐狸身上，狐狸大怒：这么多年了骗你块肉，你还记仇呀。乌鸦说道：你不说我还真忘记了，现在物价都涨这么高，你应该还我头猪。

35、三零）愿你岁月无波澜，敬我余生不悲欢！

36、极品笑话手机句子

37、三十老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松！应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟！

38、二五）开始降温了，你可以抱抱我。

39、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。

40、六十五夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

41、努力的意义是什么？是为了看到更大的世界。是为了可以有自由选择人生的机会。是为了以后可以不向讨厌的人低头。是为了能够在自己喜欢的人出现的时候，不会自卑得抬不起头，而是充满自信，理直气壮地说出那句话：‘我知道你很好，但是我也不差。

42、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

43、“可看电影他怎么又坐中间了？”

44、一三）当你披上了婚纱，我也披上了袈裟！

45、多原谅别人多得福把量放大福气大

46、女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。

47、三十妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你***的敢！

48、一妇科医生第一天上班，回家后妻子问：今天成绩如何？医生：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

49、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

50、据悉，**现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！

经典笑话句子

1、五十一如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是猪肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。别看了，到哪儿我都烦着你，让你处处叫苦，事事没谱。哈哈！

2、生命中，再无聊的时光，也都是限量版。

3、爱你的心永不悔，想你的情永不褪，想你想的无法睡，问你是否愿意和我一起飞，爱上你是我不对，忘了你我学不会。。。只见一头猪，对着短信在陶醉！

4、“厂长看戏怎么总是坐前排？”

5、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

6、其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币。

7、男：“我可以向你问路吗？”女：“到那里？”男：“到你心里”女：“抱歉，此路不通！”

8、老虎和狮子在打斗，老虎不行了，就跑了。这时狮子不干了，追啊追，追到一个小院子边，等啊等，突然一只猫出来了，狮子上去就按着了：小样，叫你爸来！

9、记得我们上学的时候，大家都叫你猪才怪，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！

10、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年！希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风！

11、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用WindowsXP了，谁还用WIN98？

12、心情预报：今夜到明早想你，预计下午转为很想你，受此情绪影响，傍晚将转为暴想，此类天气将持续到见你为止。

13、四十八有个地方发生了很严重的火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人打119报火警，这是为什么呢？哈哈，因为着火的地方就在消防队！

14、十六有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。

15、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

16、好一直看着你，哪怕你从我身边路过。

17、我。。。

18、一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下，**拦住汽车问司机：喂，你这车子怎么啦。司机说：车子没事，呃，它跳是因为我在打嗝。

19、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你？“狗狗乖，带你去散步”。

20、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。

21、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身安全，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！

22、家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。

23、做一棵小草，奉献一片绿色，做一名护士，奉献一片爱心。

24、最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，*几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！

25、原来世界上真有这样的事，只要一瞬间，对一个人的喜欢就能达到顶点。

26、

27、老师：“我现在所讲的责任，请你们举一个例子。”学生：“先生！我裤子上的纽扣只剩一个了，这一个纽扣，是负全部责任的！”

28、如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子！

29、爱情顺口熘大全七个字

30、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了一有棵青菜。

律师最经典笑话句子

1、一四）从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭！

2、亲爱的，我只想让我的吻遍布你的每寸肌肤。

3、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。

4、五）一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

5、七十四一位MM平时喜欢说“我靠”，久而久之成了口头语。一次挤公交，一男子有意往MM身上靠，想揩油，MM一推男子说：我靠，你往这靠什么靠？男子也推MM一下说：怎么啦？你靠行，我靠不行？

6、全世界的人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。

7、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看我的手机是蓝屏的。

8、冰冻三尺非一日之寒，一天时间也建不起法治的罗马城。地位与权力终究要用自己的努力来换取。困境面前，律师要自强不息，走出一条属于自己的路。

9、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不死你！

10、事不可做尽，言不可道尽。

11、三口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦！”顿时车上笑做一团。

12、钥匙说：“因为我最了解他的心。”

13、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

14、我问，怎样才能让一个人知道你在想他？你说，心里不停地默念他的名字，他就能感受到。可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。也许，你并不知道我在等你。

15、蚊子飞到熟睡宝宝**上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子刚才在我的**上撒了一泡尿！

16、十二雷锋有车而无后座，一次归队送一少妇回家。到家后，少妇发现雷锋哥哥的车居然连梁也没有，猜猜是怎么一回事？

17、八）真想解除一国的内忧应该依靠良好的立法，不能依靠偶然的机会！

18、嘴里吹着泡，走路敢乱绕，甭管谁上下，公司他最大，椅子横着坐，任务全推脱，一问他是谁，原来是老总的儿子～四岁！

19、五十四晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！

20、二八）法则产生于事实！

21、七一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥们咋了，赌输了也不能一毛不挂呀。蚯蚓反击：一毛不挂总比有些人输了给人打工强，还说那是做的丝衣。

22、七）时间告诉我们：感情可以变淡，说过的话可以不算，爱过的人可以再换。

23、子在川上曰，逝者如斯夫，不舍昼夜

24、你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家……都叫你禽兽！

25、三三）虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

26、她对酷爱文学的男友说：亲爱的，陪我去喝杯酒吧！男友诗性打发：酒逢知己千杯少，话不投机半句多。女友摔门而去。

27、人生已无望，钞票全花光！如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上！抱一抱啦！

28、熬夜了，伤神了，一个项目完工了。起早了，迷糊了，一天忙碌开始了。上班上班一批一批新人全累倒，下班下班一队一队旧人都劳衰，哥们注意身体！

29、一万年太久，只争朝夕。——*

30、问：“假如凤姐昏迷在床上你会干嘛？”答：“帮她盖好被子。”问：“假如林志玲昏迷在床上你会干嘛？”答：“会啊会啊！”

有职无权经典笑话句子

1、握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

2、寂寞的时候，面对真实的自我，寂寞中有恬静，悲凉中有温馨，便有无穷的意味。即使人声喧嚣，也可以关上自己的心窗，给自己营造一片空间，独自感受生命的鲜活。寂寞的分分秒秒更可以和自己做倾心的交谈，细细内省一下自己，静静地抚慰自己解脱自己。

3、一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

4、六十一有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我‘大姨妈’来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑。

5、二五）我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

6、谁都无权评判你。他们也许听过你的事情，但他们感受不到你所经历的一切。

7、不到最后时刻，千万别轻言放弃，无论结局成功与否，只要你拼博过，尽力过，一切问心无愧。

8、高雅的人，看背影就知道;奋进的人，听脚步就知道;和善的人，看笑容就知道;自信的人，看眼神就知道;吉祥的人，看您就知道。祝元旦快乐!

9、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！

10、重要新闻：***找到了！布什说："不许放火点油井！"***说："我非点！我非点！"结果被关进北京小汤山医院了！

11、)想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!

12、二二）男人多情而不专一，女人专一而绝情。

13、三七）我不是看不起你，我压根就没看见过你！

14、好一直看着你，哪怕你从我身边路过。

15、最近有个谣言说我喜欢你，我要澄清一下，那不是谣言。

16、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。

17、真正的朋友，不必甜言蜜语，而是在精神上默默支持鼓励帮助你的人。

18、你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。

19、八）我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过！

20、三）最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你。

21、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！

22、二一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！

23、

24、二一）你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

25、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。

26、祝您的事业像马克思主义不断发展，魅力似*思想光芒四射，爱情像邓**理论演绎春天的故事，金钱如同****与时俱进！

27、三）学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

28、一群动物去熊猫餐厅吃饭，熊猫老板问大家想吃什么，猪说：“老板我不会点，你随便给我整点猪食就好。”熊猫点点头给他来了份猪食套餐。豹子说：“那你给我整点豹食吧。”熊猫：“好的，现在是北京时间十九点整。”

29、六）当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

30、有些事已经注定，就算在怎么不舍，又能如何。

装穷的经典笑话句子

1、四二）生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。

2、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。

3、七）喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。

4、一二）做人要是没有理想，和咸鱼有什么区别。

5、一我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪！

6、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？

7、二九）有条件的一定要早恋，晚了就学不会了！

8、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你年，只要身体健康，就是我的强项！

9、人生，就要闯出一条路来!为了事业，为了奋斗的人生，尽管失去许多，但有失必有得!而得到的往往会比失去的更重要，它是人生的价值与意义。

10、六十五夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

11、儿子在大街上拾了个台球，然后扔来扔去，父亲看到说：小心点，别砸坏人。儿子听后问：爸爸，那好人就可以砸啊？

12、一个小偷到一个客房偷窃，一无所获地走到门口被主人看见了：出去后把门关好！小偷得意洋洋地回道：你这门根本就不用关！

13、六摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖，十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。

14、每个人在成长中都会受很多伤，会哭泣悲伤，会觉得痛。许多事情，总是在经历过后才明白。痛过了，便坚强了；跨过了，便成熟了；傻过了，便懂得了适时的珍惜与放弃。总是在失去了什么，才能学会珍惜什么；总是在碰了壁，才能学会改变什么，放弃什么；总是在疼过之后，才能学会做一个全新的自己。

15、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

16、四）付出的1切，包括无计划的；收缩所有的剩菜，包括不新鲜的；做所有的家务，包括我岳母的；每天都有想法，包括1闪而过的想法！

17、四一）故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

18、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说:"好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”

19、公交车上，一少妇，带一可爱的女宝，我起身让座，少妇：宝贝，快谢谢爸爸，宝贝和我四目相对的瞬间，我读到的是：惊恐。

20、八听着，从现在起，你必须丢掉所有的烦恼，甩开所有的孤单，放下所有的痛苦，扔下所有的伤心，抛弃所有的霉运，否则我就让幸福一直缠着你。

21、七十一让女朋友做饭她不做，让收拾屋子她也不收拾。忍无可忍，我坐在沙发上破口大骂：“真是应了那句老话，女人越漂亮越不中用！”

22、在泪水中浸泡过的微笑最灿烂，从迷惘中走出来的灵魂最清醒。

23、人生就像演戏自己是导演不喜欢什么样的角色可以忽视掉当他不存在。

24、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。

25、如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。

26、七十二正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。

27、通过辛勤工作获得财富才是人生的大快事。——巴尔扎克

28、一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。

29、机会靠左手，命运靠右手，努力靠双手。

30、我以为有了钱就可以让你回我信息，当我领了这个月的800块工资的时候，才知道这是骗人的。

卖水果的经典笑话句子

1、习惯了一个人，习惯了他的性情，习惯了他的可爱和可恨，习惯了生活中有他，这一切一切，并不是能够像戒掉咖啡或是香烟那么轻易地可以头也不回就割舍。然而，曾经多么深情的习惯，一旦无法不戒掉，时间也会让你逐渐习惯。

2、二七）我一巴掌把你拍在墙上，抠都抠不下来！

3、老公的钱你不花，会有人帮你花。

4、二六）虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

5、成大事者善谋而且果断，善为而且总结。

6、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。

7、我的男孩子，可以不用顶天立地，也可以撒娇耍小脾气，可以哭唧唧，我抱抱你呀。

8、补偿童年对抗衰老

9、李家发，水果鲜到家。

10、很喜欢你，喜欢也没用，没用也喜欢。

11、开心果乐园果果の小铺

12、要举高高，快抱我，要抱抱。

13、二八）前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心！

14、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

15、现在的我爱你，变成了互联网上的廉价语气助词，不再珍贵啦。

16、二七）如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

17、别这样啦，人家是个女孩子嘛！

18、二十一喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你！

19、四十一妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你***的敢！

20、明恋你这么久你居然说你不知道

21、很多的女人家里的地板擦得比自己的脸还要亮，可是我们知道没有一个老公会去亲吻地板的。

22、女人保养是老样子，不保养是样子老。

23、如果我要天上的月亮，你会摘下来给我么!?~~

24、七果时光，你指尖的水果树。

25、本文分享了在恋爱中，适合女生说的撒娇卖萌情话，句句都是非常简短的，赶快用这些句子撩下身边的他吧。

26、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。

27、命名是艰难而耗时的大事，要一语中的，并意寓其力量。否则在狂野的夜晚，谁能把你唤回家?只有知道你名字的人才能。

28、人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求什么的过程中。

29、难得撒撒娇的男生可爱的要命，我家宝贝就这样，嘿嘿。

30、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”Ａ：“哦，那你首先要被腌了。”

曾经的兄弟经典笑话句子

1、七）我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

2、兄弟就是救命稻草，永远会在你最需要的时候出现，伸出缓助之手。

3、八）兄弟，月余不见，可安好。

4、《诗经·小雅·常棣》——先秦佚名兄弟阋于墙，外御其务。每有良朋，烝也无戎。译文：兄弟之间在家里有可能争斗，但是每遇外侮总能鼎力相助。倒是那些平时最亲近的朋友，在最关键时刻往往于事无补。

5、六）刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣！

6、兄弟就像冬天的棉衣在你最需要温暖的给你温暖，需要帮助的时候总是在你身边不离不弃。

7、一在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？（他们都交白卷）

8、七十一女儿：“妈妈我是从哪里出来的。”妈妈：“宝贝，你是从我肚子里出来的。”女儿：“那我是生出来的，还是拉出来的呀？”

9、深夜，朋友打电话过来，满满都是倾诉。我很难想象，他在电话那头的哭泣，一个男生，多大的痛苦。希望他睡一觉就好，感谢对我的信任！

10、一八）在危难的时候，你可以离我而去，我不怪你，但是昨日的朋友却背叛你，实在让你忍无可忍。

11、六十二ldquo;你为什么老夹一只温度计在耳朵上？”实习医生问老医生。老医生：“完了！我一定把钢笔插在病人的*里了！”

12、锦上添花是哥们，雪中送炭是朋友，有福同享有难同当是兄弟，心有灵犀一点通的是知己，一生知己不多，你就是我的知己。

13、冬风吹起，是我对你的声声问候；星光点点，是我给你的颗颗真心；白云飘过，是我送你的句句祝福。朋友，好久不见，愿你幸福快乐到永远！

14、一四）青春口袋里的第一支香烟，兄弟给递的`，折成两截，胶带粘上抽的，呛得眼泪出来，多年未见，回忆起来眼眶渐渐红了，这次不是香烟呛的了。

15、二十九听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。

16、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河？一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。

17、情同手足肝胆相照。

18、不要勉强自己，明天没什么特别！只是想你能完完全全陪我在你有我离开前。

19、一三阮咸别曲四座愁，赖是春风不是秋。漫漫江行访兄弟，猿声几夜宿芦洲。

20、兄弟就是在你郁闷的想抽烟的时候，他抢过烟说吸烟不好，却又自己抽的人。

21、清风为你吹去一周的疲劳，绿色为你摇摆仅存的烦恼，夏日为你带来快乐的热潮，我来为你吹响祝福的口哨，祝你周末乐逍遥，好运时时来笼罩！

22、要说到冷笑话，以前不是有个软件专发表冷笑话的么，后来关掉了，冷笑话的梗有一部分很难吸收的，情商低的通常听不懂冷笑话，就是说了个笑话，然后冷场了，但情商高的会瞬间理解其中的笑点，有一次情人节我就在朋友圈发过一个，纯手打哦。

23、兄弟就是手心和手背：當撫摩榮譽感受溫暖的時候，讓給了弟弟;當抵禦寒冷迎接挑戰的時候，有哥哥的保護。

24、七十二早晨公交车上，一人拿出手机看时间，然后说了句“我cao”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个电视遥控器。

25、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！

26、善待你的爱好，别让它们为学习让路，要让它们替学习服务。

27、一路走来，几许尘埃。

28、四三）有一根火柴它觉得头痒，然后他就死了！

29、四零）总有风起的早晨，总有绚丽的黄昏。逝去的已是曾经，那是回不去的风景。

30、买马要看看口齿，交友要摸摸心底。

自私的律师经典笑话句子

1、婚约是一种愿望，一种心意，一种友好的方案，表达了双方的情谊。它包含着强烈的感情，包含着获得成功的真诚希望，这是毫无疑问的。

2、对我来说，自杀是种解脱，下辈子，不要再做人了，尝受这些使我倍感厌恶的人性

3、如果法律能为自己说话，它们首先埋怨的就是律师。

4、法律就像旅行一样，必须为明天做准备。它必须具备成长的原则。——卡多左

5、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

6、可惜，很多律师都没去过且停亭，因为无暇。

7、人生是坎坷的，人生是崎岖的。我坚信：在人生中只有曲线前进的快乐，没有直线上升的成功。只有珍惜今天，才会有美好的明天;只有把握住今天，才会有更辉煌的明天!人生啊，朋友啊!还等什么?奋斗吧!

8、小戴手里拿着火柴走到厨房，这有一个煤气灶和一个酒精灯，他如果想烧开水，请问：他应该先点燃什么？（火柴）

9、四一）故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙！

10、斫取青光写楚辞，腻香春粉黑离离。

11、医生：你这两颗坏牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了会不会有啥副作用？医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。

12、昌谷北园新笋四首唐代：李贺

13、八）别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

14、你长大了。耳朵变大，眼神却老了。

15、律师精辟的句子大全:

16、你一会儿看我，一会儿看地。我觉得你看我时很远，看地时却很近。唉，那骨头，你啃就啃吧，带你出来散步还真是件头疼的事！

17、旧闻宣律师，戒行极精苦。——李复《西湖寺》

18、六）法律是一切人类智慧聪明的结晶，包括一切社会思想和道德！——柏拉图

19、律师之门，是神圣之门，是正义之门。

20、有理智的人在一般法律体系中生活比在无拘无束的孤独中更为自由。

21、五看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天！

22、得不到就要毁掉，所以爱情是占有是毁灭是自私是为了得到对方不惜一切手段乃至对方收到伤害

23、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！的电～的电～电！

24、三八）喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个！

25、世界上没有比快乐更能使人美丽的化妆品。

26、威武不能屈，贫贱不能移。战国·邹·孟轲《孟子·滕文公下》

27、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。

28、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你？“狗狗乖，带你去散步”。

29、)司法，就其本质而言，就是平等;越缺乏平等条件的地方，就越难看出在刑罚平等上有什么司法。

30、)高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么

同病相怜的经典笑话句子

1、八十二小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

2、你如果伤心请告诉我，我来为你排忧解难！你如果开心你将会感染我！你如果高兴笑的总是我的脸；你如果悲伤苦的总是我的心。

3、昨天有女的问我想不想要她做我女朋友，我说想，然后她又说了让我不要有这种想法。

4、各位情侣，欢迎乘坐情缘航班，本次航班从恋爱机场起飞，途经浪漫站甜蜜站温馨站，将于情人节当日抵达幸福航空港，祝旅途平安爱情美满！

5、虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。

6、你最近是不是又胖了?没有啊，为什么这么说?那你为什么在我心里的分量越来越重了呢?

7、我狠命学功夫，千里走单骑，才冲破十面埋伏，换来天下无贼。你愿意和精武家庭中的我共赴夜宴吗？

8、超级搞笑的笑话短语

9、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒。

10、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

11、夏日天气多变换，热伤风爱身上爬，小心提防准不差，笑容抓它一大把，热气咱可不看它，快乐甜蜜来考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！

12、一四）从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭！

13、今天你吃得饱吗？睡得好吗？夜里会冷吗？真想静静地守在你身边，我知道你总是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪圈里跳出来！

14、从未输过的人，往往会输得一塌糊涂，从未跌倒过的人，往跌倒了往往会“一蹶不振”。

15、二）要是每个人都懂你，那你得有多平凡。

16、你的短信受限，请你动动

17、一二）千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

18、昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！

19、霍元甲减肥之后变成了啥？

20、结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”

21、极品笑话手机句子

22、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：***的，谁干的！

23、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

24、

25、我会勇敢的面对自己的生活，我非常的爱笑，我觉得只有笑容才能弥补生活当中所有的痛苦！

26、两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！

27、没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。

28、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。

29、有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：“漏的太严重，我们脸盆都接不下了！快来修！”体贴的物业立刻送来一个大脸盆。

30、陈禕，你要快点好起来哦，快去学校了，感冒真的蛮痛苦的

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