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2、什么是天才!我想，天才就是勤奋的结果。——郭沫若

3、你想过平凡的生活，就会遇到普通的挫折。你想过最优越的生活，就会遇上最难熬的困难。命运很公平，想要最好，就必定想到过程会很痛。

4、然后，他放心的走了。

5、站在南朝的城楼上，冷眼看着他厮杀。

6、如果生活不能讓你樂開懷的話，不妨讓我們變成一個幽默的人，我們自己為自己的生活增添樂趣，我們用自己的幽默將生活逗樂。幽默冷笑話短句子，歡迎大家閱讀收藏。

7、受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。

8、结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

9、六十三ldquo;老板，你这牛肉面里面为什么没有牛肉？”顾客说。“别天真了，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”老板说道。

10、男：我可以向你问路吗?

11、这个悠悠的芳儿还芳心不动，总不来拿。结果，结果，照例跑向小乌龟的那个早晨，小家伙不动了，我也傻傻地定在那里。是着急，更是心痛地眼睛就红了……

12、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

13、甲：做事总也学不会走捷径，怎么办？乙：那些依靠投机取巧走上“人生巅峰”的人，总有一天，会因为一件不经意的小事露出马脚。

14、我：老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”老板：你看看这块玉怎么样？我：“多少钱？”老板：十块卖给你……我：“那么便宜也配得上我媳妇？”老板：你有本事别来两元店装B啊！

15、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了！

16、因为这种树很通人性，所以在东北被称为银杏树。

17、在网吧，一同学突然举手，打喊：“老师！”

18、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。

19、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

20、今夜无法入睡，有人还在排队，我向经理说都是我的不对，可是他还是吧我插的肢离破碎。

21、笑声像一串银铃丁冬响，半入河风半入云，香雾中余音袅袅，不绝如缕。

22、在你的梦中行走，曾经的一个不小心，让我醉在了有你的梦里，是你，挽救了我那颗受伤的心。

23、小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

24、只要不逃避痛楚和迷惘，就有资格去谈乐观与坚强。命运不会偏袒于谁，悲喜也不会只属于你一人。

25、就算全世界都否定我，还有我自己相信我。

26、“你多久没谈过恋爱了？”“你仿佛是在问我年龄”

27、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。

28、【一张坏坏的笑脸，连两道浓浓的眉毛也泛起柔柔的涟漪，好像一直都带着笑意，弯弯的，像是夜空里皎洁的上弦月。白皙的皮肤衬托着淡淡桃红色的嘴唇，俊美突出的五官，完美的脸型，特别是左耳闪着炫目光亮的钻石耳钉，给他的阳光帅气中加入了一丝不羁……】

29、从来不穿制服的少年有着蓬松的卷发，像陶瓷一样精致的五官，宽松的绿白条上衣不时被风吹得四处摆荡，勾勒出格外纤细的腰骨。

30、甲：向喜欢的女生表白被拒绝了，还是喜欢她，怎么办？乙：也许你弄错了什么是表白。表白应该是最终胜利时的号角，而不应该是发起进攻的冲锋号。

31、冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞！

32、如果我死了，我会在墓碑上刻上这句墓志铭：感谢国家替我解决了住房问题！环境不错，就差没装宽带了！

33、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。

34、走到胡同里听见楼上有人喊我：陛下……陛下！我抬头应了一声：干嘛！然后就被泼一脸水。女的说：早喊你避一下嘛，活该！

35、然而他却把她打入了无底的深渊，“你属于歌舒灏，回到你该去的地方。”

36、甲：有哪些道理是你读了不信听不进去，直到你亲身经历方笃信不疑的？乙：不要低估你的能力，不要高估你的毅力。

37、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子。。。

38、单身者梦见钓到乌龟，预示着近来你的感情方面总感觉还不到时机，不能达到自己想要的结果，多些耐心和持久力，相信可以获得想要的结果。

39、【飘逸的长黑发，粉色小外套，配上白色百褶裙更显淑女，长筒袜，配上夏靴，典型的时尚达人，两耳朵带上的粉色钻石耳环闪闪发亮，细腻白皙的脸颊不化妆都显得白里透红，用手托着自己的文件夹，夹在下腋里】

40、我以前的梦想是买辆保时捷，和心爱的你兜风，现在我的梦想是买一辆公交车，带着十几个男模兜风！！！

41、五十一一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。

42、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

43、命好不如习惯好。养成好习惯，一辈子受用不尽。

44、爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”八蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

45、很相信运气，事实上我发现我越努力，我的运气越好！

46、避孕药的主要成分是什么？抗生素哈里波特为什么会住在灯泡里？因为哈里波特是巫师（钨丝）什么麒麟最好吃？冰淇淋什么麒麟跑最快？米其林

47、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎样才能追上你的身影，怎样才能与你相伴不离？

48、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！

49、【暧昧冷笑话】你是我的温带海洋性气候一直暖暖的

50、它还有锐利的爪子。一次，“小小”的水太脏了，我去给它换水，我把水往洗脸盆一倒，“小小”眼看要掉下去了，他就拼命地往前面游，我说：“你这个小小，终于动了，自从我买你回来，你就没动过。”我把“小小”拿出来，在倒水，“哎！你这个“小小”用脚蹬我，我不跟你玩了。”“小小”好像听到我说的话，立即就停了下来。还有一天，我居然发现“小小”会看电视，我看它看得津津有味，我也想看了，看着看着，里面出现了一个恐怖的画面，“小小”看到了，立马就缩起头，眼睛闭着，等那个画面不在了，再睁开眼睛。胆小龟，胆小龟，虽然“小小”胆小，但它也有胆大的一面，一天，我把“小小”地水倒得太多，它一看：嗯？里面怎么还有一只乌龟。“小小”试着用手打镜子里面的它，他一打，没动静，它就使劲的打，一不小心，脚踩滑了就摔了一跤，四脚朝天。

笑话经典笑话句子

1、七十九公交上，比较挤，车晃了一下，甲不小心踩到乙的脚上，乙本以为甲肯定会说对不起，谁知甲说道：“看到我脚踩过来了，你都不会移下啊！”乙抬手就是一巴掌过去：“看到我巴掌过来，你都不会躲下哦”。

2、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

3、工作是枯燥的，赚钱是辛苦的，理想却是远大的，等咱有了钱，喝豆浆吃油条，想沾白糖沾白糖，豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗！

4、昨晚喝多了，刚要开车回家，猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车，打车回家。从今早到现在，我TM还在想我的车停哪了…

5、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

6、很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮！也夸我：这么小就出来放猪

7、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！

8、你想过平凡的生活，就会遇到普通的挫折。你想过最优越的生活，就会遇上最难熬的困难。命运很公平，想要最好，就必定想到过程会很痛。

9、二十高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

10、十一某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

11、四十七一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。老婆安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？

12、女：刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。男：难怪你这么生气。女：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

13、三三）老衲回眸一笑，迷得那些尼姑神魂颠倒！

14、朗声大笑的男人，是在私人聚会中；点头赔笑的男人，是在商务谈判中；大街上仰天大笑的男人，不是中了大奖，就是精神病犯了。

15、你笑了吗？

16、一在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么？（他们都交白卷）

17、睁开我的眼睛，我的眼里只有你。闭上我的眼睛我的眼里只有你。带上眼镜我的四个眼里只有你。

18、男说：这年头的女人最缺少的是努力加美丽。女说：她们更缺少的是自食其力。

19、笑声像一串银铃丁冬响，半入河风半入云，香雾中余音袅袅，不绝如缕。

20、三九）帅呆了，酷毙了，你可以回家种地了！

21、二十七睡觉前冲个冷水澡，吃五根冰棍，脱光衣服站窗前猛吹凉风，然后患上典型性肺炎预防非典，这个办法我一般不告诉别人。

22、我回你消息是秒回，你回我消息是轮回。

23、“傻瓜，相信群众呗！”

24、一样的眼有不一样的看法，一样的耳有不一样的听法，一样的心有不一样的想法。世界可以更美丽，只要你愿意！

25、做一棵小草，奉献一片绿色，做一名护士，奉献一片爱心。

26、自我提升，良性竞争。相互欣赏，相互支持。

27、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

28、四）你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！

29、三零）虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

30、小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！

笑话经典句子

1、我去他那个校区找他让他往楼下看，他发信息过来说：我操我们楼底下站一神经病女的。我说，你下来，神经病女的想跟你谈谈。

2、局长素以诙谐幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

3、)想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就――什么都不做了，光想你!

4、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》，男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝，结婚证领不来，还得辛苦你潜伏下去啊！

5、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。

6、不断发挥生命功能才是活着的人生

7、你最近是不是又胖了?没有啊，为什么这么说?那你为什么在我心里的分量越来越重了呢?

8、如果你是一杯咖啡，我愿是一粒糖，微微地甜在你心间。如果你是一张白纸，我愿是颜料，为你谱画出五彩缤纷的人生！

9、据悉，**现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！

10、二七）你是我的最爱，你是我的笑料，你经常依靠我，可是我给你打领带，让我时时刻刻，你经常吃剩，甚至让我经常踢，我的狗真好！

11、男说：这年头的女人最缺少的是努力加美丽。女说：她们更缺少的是自食其力。

12、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

13、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个糖字。学生：我在喝茶。老师：糖在哪里？学生：在茶里。

14、十九甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么？已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋！是炸药！

15、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。

16、一男子向大师问：天天干活那么累我怎样才能变成有钱人？大师白了男子一眼说：我特妈要知道还用跟你在这逼逼？

17、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！

18、一对情侣在谈恋爱。男：知道我最喜欢的电影是什么吗？女：是什么？男：绝世好BRA。女：知道我最喜欢哪部？嫁个有钱人。

19、爱情很慢很慢，时间很快很快。寂寞很长很长，人生很短很短。你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我。

20、二二）老公老公不能放松，他马上出去跟着！当你看到问题时，不要急着解决！回家，等他和你沟通！不能解决所有的空，干脆用刀捅他三刀！

21、害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？

22、一七）找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。

23、励志的心灵鸡汤经典语录

24、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！

25、一二）千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

26、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

27、我想我是一只狗，天天守在你门口。我想我一只猪，天天陪你去看书。我想我是一只羊，天天陪你去食堂。

28、刚才我问经理取款机上的ATM是什么意思？经理说是形象代言人奥特曼的缩写。我靠啊，我怎么会有这样的上司啊，我的前途和在啊。

29、“成功一半。”

30、三杯然诺，五岳为轻，如晦不已，相忘江湖。

冷笑话心情的说说

1、八别人都关心你飞得高不高飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！

2、甲：太在乎自己在别人眼中的形象，导致活得很累，怎么办？乙：没有那么多人关注你，所以，放轻松点，你没有那么多观众。

3、冬雪纷飞，覆盖庭庭深院，无瑕美景，眼影摇曳。枯河岸边风尘年少，容颜憔悴，任由雪花沾满衣裳。北风呼萧，瘦弱身躯显得几分摇晃，凝眸寂廖的石桥，眼丝伴着几分期待，亦不知等着谁人归来。

4、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去***的我爱你

5、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了

6、小乌龟的头是椭圆形的，还带有红色和蓝绿色花纹。如果，你在远处看呆在水盆的小乌龟，你会发现小乌龟的眼睛是红彤彤的。小乌龟的壳硬邦邦的，好像小乌龟穿上了它的盔甲，在和水盆打架。小乌龟的壳是棕黄色和黑色相间组成的一圈美丽的花纹。小乌龟的壳，中间鼓鼓的，就像一栋小房子，脚头和尾巴就是这个房子的居民。小乌龟的背上有十二个大小不一样的黑色六边形。小乌龟的脚扁扁的，还有掌蹼。你们不知道小乌龟的每一只脚都有五个尖尖的爪子。小乌龟的尾巴真是又细又短，好像一根刺扎在小乌龟脚上。啊！小乌龟真美丽呀！

7、幽默冷笑話短句子

8、一天，陪老婆买手表，老婆挑中了一块小巧伶俐的进口高级手表，价值万元。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好。”老婆打断我的话：“只要别人的眼睛好就行了。”

9、老板：“对不起，还是没有啊”

10、王*用卸妆水清掉了敌人的眼线。

11、水滴百万医疗险2021是水滴保险商城联合华农财险联合推出的，华农财险于2006年1月经我国保监会批准成立，是一家全国性的财产保险公司，公司的主要经营范围有财产损失保险责任保险信用保险保证保险短期健康险意外伤害保险等。

12、售货员甲。

13、王小明又被人从13楼扔下去了，为什么?　　　　答：因为没有14楼。

14、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

15、每个保安都是哲学家。他们每天都在提出哲学届的三个终极问题：你是谁？你从哪里来？你到哪里去？

16、但愿你知道，有个人时时关怀着你，有个人时时惦念着你。像星光闪闪的，是你含笑传情的眼睛。它缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。

17、我觉得我没有看错你啦，你是那个我最值得的男人，所以你千万不要生你小乖乖地气啦！

18、相遇前的寂寞是平淡的，相爱后的寂寞是痛彻心扉的，回忆过去，只能是平添寂寞的伤感。

19、先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”

20、孙悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？” 佛祖点点头，把孙悟空关在了五行山下。

21、“要是有人属于我该多幸福啊。”“别闹了，没有人属鱼。”

22、妈妈看了《我刷的碗》之后忍不住二刷了。

23、今天妈妈买来一只乌龟，西西非常的高兴，西西为乌龟准备了一个比他大一点的玻璃缸子。西西她喜欢呆呆地看着它那笨拙的身躯在水里摆动，喜欢它那充满梦幻绿色的身体，喜欢狼吞虎咽吃着西西为它准备的食物。

24、宿舍里，我：“这雨下的也不停了，搞什么名堂呢！”室友：雨一直下，气氛不算融洽。考试成绩太瞎，连老天都哭啦”

25、如果不想做点事情，就不好想到达这个世界上的任何地方。

26、那时候，单纯是天真的代名词;现在，单纯是装逼的代名词

27、以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。

28、“那就翻过来呗”

29、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼

30、我爱你，就像你也爱我，我永远是你的，你也永远是我的，永远不分开，永远在一起，爱你一万年！

冷笑话的心情说说

1、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”

2、高级冷笑话：

3、伟人所到达并持续着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬的。

4、话笑话说说

5、温度低；地很广，无边界；海很深，没底线，惊喜无限，精彩连连，好运翻倍，幸福蔓延，发条短信表祝愿：秋去冬来，注意添衣保暖！

6、一场冬雨一场寒，温暖短信保平安，出行防滑需谨慎，多添衣物要记牢，早睡早起好习惯，运动锻炼强身体，简短信息提醒您，小寒节气防感冒！

7、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的**馍怎么样”。

8、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

9、从那以后，妹妹在很长一段时间专门从家里出发走一里多路尿在自家责任田里。

10、41）你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”

11、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗

12、对他说：“你走了，我怎么办?”

13、8）吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。

14、“你多久没谈过恋爱了？”“你仿佛是在问我年龄”

15、：A愤愤不平的说：“我咽不下这口气！”

16、37）ldquo;警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。“那你还我吧。”

17、我深信有一天，可爱的你会伸出你的小手，挥去我等待的寂寞。

18、二十四父母結婚這麼多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：“你看看你兒子長那慫樣。”我爸當時就不滿意了，冷笑說：“嗬嗬，你兒子也好不到哪兒，跟個猴兒一樣。”

19、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

20、【建新房的心情说说】花香入室春风霭，瑞气盈门淑景新。

21、或许我没有太阳般狂热的爱，也没有流水般绵长的情，只知道不断的爱你爱你，无所能的为你。

22、那天坐公交车，车上有对母子，小孩子五六岁，一直在讲话，周围都在看他，觉得小孩子很可爱，小孩子突然问***妈：妈妈，对面的姐姐为啥一直看我的小JJ？然后周围的人都笑了，那个女孩脸都红了。突然***妈来了一句：姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。。周围人都笑出内伤。。

23、今天无事在街上闲逛，看到有一只鸡在墙头扇动翅膀，扇着扇着，结果，这只鸡变成了飞鸡。

24、36）学校我们分手吧我想和暑假先生在一起]

25、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照

26、日本人见状后，要求10个床垫。

27、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

28、十岁那天生日的时候，大姨妈来我家为她庆生，（特别解释，大姨妈真是我妈妈

29、原本以为用万般柔情便能换来他的温柔，

30、和姐姐一起去买鞋，姐姐一开口：“这鞋多少钱一斤？”

幽默冷笑说说

1、越着急，越堵车。一动不动二十分钟，也是服。心烦了。

2、把秋衣扎进秋裤，暖的像个二百斤的孩子。

3、描写乌龟佳句精选

4、“有冇有那種天上掉錢的工作？”“有啊！”“啥工作？”“許願池裡當王八唄！”

5、搞笑平平安安的暴雨，心情人生有的时候不妨疏狂一下。

6、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了

7、六十二我满口粗话，我嘴不饶人，我不保护自己，谁保护我？

8、夜宁静，听清风，催眠曲轻轻吟唱；赏月光，遍洒幸福与吉祥；虫儿低语，问候飘扬，营造浪漫的会场；祝福一路飞翔，祝你晚安，嘴角笑容时刻闪亮！

9、译文：李白的诗作无人能敌，他那高超的才思也远远地超出一般人。李白的诗作既有庾信诗作的清新之气，也有鲍照作品那种俊逸之风。

10、学校你*了多少好学生的思想了，罪过罪过

11、没事干就出来溜小狗，我看不起你

12、普天同热：普天之下，莫非王土；王土之上，统统很热。

13、生命中至少要有一次，你慢慢来也没关系，我给你非常充足的时间好好考虑。元旦送我什么礼物?

14、亲爱的,昨天晚上我和周公下棋的时候,看到周公他老婆在锈鞋垫,很好看呢!你今晚要早点休息,去跟人家学学晚安宝贝,做个好梦!

15、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

16、五十二想你时，你在心里。忘你时，你会被抛在九霄云外！

17、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了

18、12．双十一来了，作为一个穷鬼，我决定改名为东方不buy，哈哈哈哈哈哈哈，笑死我了，可我眼角上为什么有泪珠划过。 13．还没空看淘宝天猫，这感觉就像明天考试但还没复习一样。

19、不求门当户对，只求感觉到位。

20、过完了十月就到十一月了。

21、致敬热爱生活的你。

22、下雨了，问到什么香味没有，那就是恋爱的土臭味出来了，别人听到都笑了

23、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！

24、有人问我跨年怎么过，在值班中度过。

25、喜欢你这么久了，睡觉时可以偷个懒吗?晚安!

26、现在天气开始变得很冷很冷，万物的隔阂大概也会变得越来越大了吧。

27、五一短信祝福来传递，一祝平安健康身体好，二祝无忧无虑烦恼抛，三祝辉煌事业步步高，四祝财源滚滚满腰包，五祝万事吉祥随百年，祝五一劳动节快乐。

28、孩子在旅行中成长，收获独立收获勇敢。

29、一厢情愿，每天都是光棍节;两情相悦，每天都是情人节。

30、

冷笑的幽默说说

1、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。

2、四）“数学课是什么感觉,”

3、“什么?”

4、结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”

5、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

6、和姐姐一起去买鞋，姐姐一开口：“这鞋多少钱一斤？”

7、“我在她门口站好久，一直不敢敲门”

8、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”

9、答：小叮当

10、垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。

11、洮州骏马金络头，梁州球场日打球。——出自南宋·陆游《冬夜闻雁有感》

12、它还有锐利的爪子。一次，“小小”的水太脏了，我去给它换水，我把水往洗脸盆一倒，“小小”眼看要掉下去了，他就拼命地往前面游，我说：“你这个小小，终于动了，自从我买你回来，你就没动过。”我把“小小”拿出来，在倒水，“哎！你这个“小小”用脚蹬我，我不跟你玩了。”“小小”好像听到我说的话，立即就停了下来。还有一天，我居然发现“小小”会看电视，我看它看得津津有味，我也想看了，看着看着，里面出现了一个恐怖的画面，“小小”看到了，立马就缩起头，眼睛闭着，等那个画面不在了，再睁开眼睛。胆小龟，胆小龟，虽然“小小”胆小，但它也有胆大的一面，一天，我把“小小”地水倒得太多，它一看：嗯？里面怎么还有一只乌龟。“小小”试着用手打镜子里面的它，他一打，没动静，它就使劲的打，一不小心，脚踩滑了就摔了一跤，四脚朝天。

13、动笔写这部后宫前，我感叹于那些命运不能自己做主的可怜女子，在不能避免的明争暗斗中，多少原本单纯善良的娇憨少女转变成心狠手辣的冷血罗刹。

14、三人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

15、“尼玛，他欠钱不还，还躲着不给我见面啊!!!”

16、记得她学会用手机发短信后，高兴得不得了，从此经常给家人发短信。一家人正在吃饭她也发条短信给老爸：爸爸，吃饭的时候别玩手机。老爸收到后直摇头。

17、老婆：老公啊，我剪这种发型会不会变得很难看？老公：并不会啊！老婆：真的吗？老公最好了！老公：是啊！你的难看和什么样的发型并没有关系。。。

18、不要动不动就不回我信息，难道不能礼貌性骂我几句吗?

19、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)

20、我喜欢你，你吃屎我都觉得你牛逼。

21、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。

22、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话

23、九Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ＷＨＹ？A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。十飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”

24、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

25、燕子叽叽喳喳叫个不停。

26、“哈哈，没关系”

27、可爱的小乌龟400字日记我有一只小乌龟，它是表哥送给我的礼物。小乌龟已经正式住在我家一年多了。

28、答：小叮当

29、十岁那天生日的时候，大姨妈来我家为她庆生，（特别解释，大姨妈真是我妈妈

30、三男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

冷笑话幽默说说

1、罩杯字母的含义： A罩杯

2、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

3、甲：要怎样努力，才能成为很厉害的人？乙：如果你注定要成为厉害的人，那问题的答案就深藏在你的血脉里；如果你注定不是厉害的人，那你便只需要做好你自己。

4、“哈哈，没关系”

5、幸福很简单，跟朋友相聚，与朋友聊天，跟朋友交心，与朋友聚餐，周末我决定带你一起体验幸福，千万别忘了带上钱包。

6、受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。

7、生活真***好玩，因为生活老***玩我。

8、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

9、在小的时候我有一个梦想，就是在30岁的时候能够成为很有钱的人，然后娶一个漂亮又贤惠的老婆。现在这个梦想终于实现了一半了，我终于30岁了。

10、七十六ldquo;你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”

11、七父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

12、丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。

13、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

14、深黄的秋：我也要带吗？不是只要你一个人登记一下就行了？

15、王*用卸妆水清掉了敌人的眼线。

16、天空吸引你亮翅飞翔，海洋召唤你扬帆启航，高山激励你奋勇攀登，平原等待你信马由疆。前路漫漫踏歌行，心生双翼待时飞。愿你鹏程万里，前途无量!

17、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：“当然是包黑炭啊。

18、有情人终成眷属，没情人回家种暑。

19、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说"我爱你"！

20、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

21、老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”

22、你特别像小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。

23、晚安，故事哄女朋友睡觉的文字版，哄女朋友睡觉，不要打文字版，直接跟女朋友语音聊天，跟女朋友讲一些笑话，或者是讲一些特别幼稚的故事，女朋友是非常爱听的，因为在谈恋爱的时候，女朋友就把自己当成一个小宝宝，小公主需要男朋友随时红，这时候男朋友哄一哄女朋友就会非常的开心，所以这个时候不需要蚊子，只要你在她耳边说话，他就可以开心

24、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影

25、刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切的问：能确定是我的信用卡吗？对方准确的报出了我的身份证号银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：“能截个图给我吗？我想发朋友圈。”

26、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！

27、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”。

28、简介：这是一个极度怕死的修仙者，他的征途，注定与众不同。他人一念可化沧海，一念可成桑田，一念可诛仙。唯我一念，永恒。二百万总结：这本小说是耳根作品中最欢快的一本，文笔幽默诙谐，主角白小纯是一个只想长生的修炼者，天生有着好运气，性格逗比。整本书有热血，有感动，当然更多的还是欢乐，如果没看过的话，一定要试试。

29、第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了!”老师生气的说：“谁告诉你的!”小明说：“克林顿!”老师对小明说：“站后边去!”小明说：“向前进!向前进!”下课了，老师问小明：“滋味如何?”小明说：“好爽啊!”老师说：“去我办公室去!”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧!”

30、二十三如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

幽默说说冷笑话

1、答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

2、局长素以诙谐幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

3、十一女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

4、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了!!!

5、我的大宝贝，是我太任性惹你生气了，但是我还是你最爱的小宝贝啊，所以你能不能不要生气啦，拜托拜托！

6、不说再见，我们后会有期。

7、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

8、王小明又被人从13楼扔下去了，为什么?　　　　答：因为没有14楼。

9、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

10、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。

11、半小时后老婆发飙说搜不到史泰龙演的续集，我过去一看，丫在搜＂第二滴血＂。

12、甲：被前任伤得很惨，可每次他对我稍微流露出一点温情，我就忍不住又去亲近他，怎么办？乙：再爱的前任，提一次复合就够了。你可以爱三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次。

13、一个小男孩抓到了一只非常漂亮的小乌龟。但小乌龟在陌生的环境当中，就把头缩进了壳里，无论你是用棍子敲打它还是捅它，就是不肯伸出来。这时，爷爷看到他的举动，就说：“这种方法是行不通的，我告诉你一个办法。”他叫小男孩把小乌龟放到暖和的壁炉旁。几分钟后，小乌龟觉得环境变得温暖了，便伸出了头和脚，主动向小男孩爬了过来。

14、干啥啥不行，吃啥啥不剩。

15、一青年随手将易拉罐扔在马路旁，一民警：这么不文明，要是所有人都像你样……话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。

16、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。。。

17、今天无事在街上闲逛，看到有一只鸡在墙头扇动翅膀，扇着扇着，结果，这只鸡变成了飞鸡。

18、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”

19、有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。

20、我前面两个女同学吵架，一个女同学说你脑袋被驴踢了吧。另一个女同学说那你不知道踢的时候轻一点

21、于青萍之末，风露更婆娑，还以为此刻，恰逢因果。

22、去***爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋

23、“同是地球上的生物，我觉得帮助它是责无旁贷的。于是我走上前，连拉带拽，最后总算把这只大乌龟从路障上带回岸边。这期间，它不断愤怒地想咬我一口。”

24、肚子饿起来，我连亏都吃；嘴巴渴起来，我连西北风都喝。

25、新年的愿望，愿我们永不分离！

26、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

27、昨天把儿子揍了一顿，今天他对我说：爸爸我以后好好听话，能不能不打我了。我说：这怎么行，祖传的手艺不能丢啊，以前你爷爷也是这么打我的！

28、今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”！真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了！

29、“你在学校打过架吗？”“必须打过啊。”“那，那你赔人家钱了吗？”“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

30、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

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